лытдыбр

[Ameko]

Не так давно побывали на выставке предметов, вышедших из обихода. Ничего особенного; маленький зал - или, если угодно, большая комната - и несколько столов в центре. На столах - те самые вышедшие из обихода вещи. Пишущая машинка, перьевые ручки, коробочки с зубным порошком; фотоаппарат на ножках; опасная бритва... Возле столов кружил маленький старичок - говорил приподнято, оживлённо размахивал руками:

- А что в аптеке можно было купить, какую удивительную, невероятную вкуснятину! Всего за несколько копеек, а удовольствия, удовольствия сколько!

- Гематоген? - рискнул предположить кто-то из зрителей.

- Гематоген... да, ёлы-палы, и это ведь - было! Да! Но я вообще-то хотел сказать про другое. У нас малина продавалась сухая - пачками... Купить один такой ломоть и потом вгрызться - ох, неописуемо! Но гематоген - это тоже... Да...

Стало грустно. Я живо представила себе, как лет через - скажем - пятьдесят соберутся в такой же вот точно кружок люди, которых сейчас я назвала бы сверстниками, и начнут вспоминать: "Точно! Дивиди! И сиди, ёлы-палы, сиди были! Ещё до дивидюков. Смешные такие. Семьсот мегабайт вмещали. Что ты смеёшься, Леночка? Ведь дедушка не обманывает. Были. Сейчас их, конечно, почти нигде не найти уже. Может, вас в школе в музей информатики поведут, там они есть, посмотришь...".



В очередной раз спросили про моё отношение к Н., и я долго подбирала какие-то ненужные, неправдивые слова, пока не сбилась. Не знаю, как высказать; так просто, казалось бы - не люблю, когда люди задерживаются возле меня надолго, или, во всяком случае, дольше, чем я сама того хочу.

Мне нравится вспоминать о первых месяцах нашего знакомства. Я довольно хорошо помню день, когда я впервые увидела её: было пасмурно и тяжело, и её голубая туутикковская курточка показалась такой странно, такой неуместно яркой, а сама она была такая маленькая, такая трогательная.

Почему-то больше всего застрявших в памяти моментов из того времени связаны у меня с закатом, с вечерним солнцем. Помню: пыльный асфальт, Н. тащит в руках свои роликовые коньки - мы шли от Спортивной к Петроградской, тогда я ещё не знала, что впоследствии мне придётся изучить эту дорогу как собственные пять пальцев. Или: когда всю нашу большую компанию чуть не забрали в милицию за купание в фонтане, и вот мы все бредём неведомо куда, завёрнутые в сооружённую на скорую руку - зато сухую - одежду (у одной вместо юбки на бёдрах наверчена куртка, у другого плащ на голое тело, сущий хоррор), - и ищем Макдак, чтобы погреться и пожрать. Вот ещё какой-то обрывок: та же дорога и точно такой же ранний, солнечный вечер, и мы идём вдвоём, и она плачет, говорит, что ревнует ко мне Р., - и я знаю, что нужно что-то сказать, но не знаю что, потому что мне ничуть не жаль её, мне смешно - и немного завидно, я всегда чуточку завидую людям, которые умеют чувствовать так много, так живо...



Порой мне кажется, что единственное, что вызывает у меня что-то похожее на человеческие чувства - время, его поток; события, которые через призму времени кажутся милыми и особенными.



Иногда кажется ещё, что меня тянут в разные стороны два совсем чужих и, возможно, ненавидящих друг друга человека. Первый... о первом как нельзя более хорошо сказал Достоевский в своих "Белых ночах", и я, пожалуй, не буду пытаться его переплюнуть; скажу только, что это неприятный человек и что это нищий человек, у него совсем ничего нет, кроме самого себя, и что человек этот доволен - потому что не знает, не умеет представить себе какое-то иное существование.

Второй живёт отчаянно, судорожно, живёт, возможно, именно потому, что боится жизни: боится в один день обернуться назад и ничего там не найти.

Напиться до бесчувствия? Накуриться до розовых слоников? Автостопом в Антарктиду? Да, конечно. С охоткой. С превеликим удовольствием.

Каждый раз, когда я спрашиваю мать о её молодости, она пожимает плечами и говорит: "Не знаю... У меня не было времени. Я всё училась, училась...".



Вот что нехорошо: первый человечек - он настоящий, а второй - всего-навсего страх. Страх-страх-страх.

@темы: lytdybr, самозакапывание, жизнь лицом назад

Comments

[Этери_]

А чего боятся в жизни?

[Лайано]

Очень прошу, в следующий раз пользуйся опцией "закрыть запись от". Уважай мои нервы.

[fairy queen]

я бы на такую выставку тоже не отказалась сходить)

а вот нынче фраза "Мой дедушка - компьютерщик/программист" почти немыслима, а скоро уже будет да...

и дети будут друг у друга спрашивать, как в том анекдоте: "а твои родители в какоим чате познакомились?" )))



хотела написать ещё что-то, и вдруг подумала: да можно просто кивнуть головой и всё будет ясно.

вот ведь...)

[Ameko]

Я вот о чём думаю: переселится ли человечество в интернет насовсем или всё-таки будет как-то существовать в реальном мире?) Представляешь:

- Мои родители познакомились... в метро!

- Боже! Извращенцы!

[fairy queen]

Ameko

может и переселится. может, вообще всё будет как в "Лабиринте отражений" у Лукьяненко.

ведь, как все ни твердят о Реальном Мире, человечество только тем и занимается, что выдумывает и всячески изобретает способы уйти-от-реальности. сюда тебе и алкоголь, и наркотики, и книги с фильмами, и даже сама любовь, влюблённость - всё посвящено единственной цели: быть как можно дальше от земли парадокс. значит, и вправду, в КАЖДОМ человеке есть изначальная вера в чудо, и, значит, они не манекены...

это я так себя убеждаю )

[Ameko]

Правильно убеждаешь.. Я вот только одного боюсь - как бы люди постепенно не переселились внутрь себя (помнишь одно из моих Писем, о мирах-внутри-сердца?). Ведь тогда они даже общаться перестанут - будет у каждого свой собственный идеальный Ехо, и все станут друг другу совсем ненужными.

[fairy queen]

Ameko

вряд ли до такого дойдёт...) человек всё-таки существо слишком социальное, это природный инстинкт - общаться... кому-то нужно много людей, кому-то достаточно одного - но не бывает тех, кому ВООБЩЕ НИКТО не нужен всерьёз. кто-то обязательно должен общаться в реале, кому-то хватает письменной формы общения и интернета - но собеседники ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть.

избежать одиночества - инстинкт почти такой же сильный как страх смерти. что только ради этого ни творят. и, кстати, именно его в итоге имеют своей целью и та же любовь, и даже всесильное материнство...

[Ameko]

Всесильное материнство - это, надеюсь, никогда не про меня, фуф.)



А я не так уверена в том, что человек животное социальное.

Потому что - да, собеседников ищут, но потом в собседниках, как и друзьях, и в возлюбленных, ищут себя.

И вообще я постоянно размышляю на идиотские избитые темы солипсистов "мы все в Матрице" и "то, что снаружи, и то, что внутри, одно и то же")

[fairy queen]

Ameko

счастливая. я вот уже жертва материнского инстинкта. *мрачно* и, главное, я ВСЁ ПОНИМАЮ! - а поделать ничего не могу, хочу дитеныша и всё тут. а ЗАЧЕМ он мне? и что я - такая - вообще с ним буду делать и что ему могу дать, кроме книжек? )

в общем, жуткий бред это всё...



ищут себя, да, но чтобы ОБЩАТЬСЯ иначе почему бы не перестать искать и не начать это делать с самим собой, а вот не катит же что-то

[Ameko]

Мне бы тоже было интересно приучать ребёнка к своим любимым книжкам) Но для этого он должен быть уже достаточно взрослый, а до этого с ним что делать? Кормить-поить-убирать, это ведь невыносимо. Я и о себе-то позаботиться не могу, так что второй ребёнок моего любимому человеку вряд ли нужен А ещё эти ужасные детские вопли и хныканье.

А мысль о беременности - что внутри меня будет жить что-то живое, питаться мной! - это, по-моему, неестественно, это самое мерзкое, что может быть на свете.

[fairy queen]

Ameko

нет...у меня другое...) кормить-поить-убирать - этого я совсем не боюсь) я бы даже радовалась - был бы кто-то, кому моё внимание и забота ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны, ПО-НАСТОЯЩЕМУ...

и детские вопли меня не раздражают у моего слуха есть особенность, которой все чувствительные к шуму завидуют: я НЕ СЛЫШУ то, что мне мешает или может помешать например, орёт у соседей музыка...для меня это будет "фон" по умолчанию, я её не замечаю, пока мне не скажут "блин! соседи задолбали со своей музыкой!" - и тогда ещё посоображаю минуты две - "какой музыкой?" - и только после этого услышу) так же я не слышала дома мяв кота, который обладал дурной привычкой орать по ночам если не устроил полученный ужин ну и тому подобное.



у меня плохо то, что я именно к жизни в социуме совсем неприспособлена. и деньги зарабатывать не умею и вряд ли когда-то научусь. а на него ведь денег много нужно, одной Душой дитя не накормишь..)



с последней фразой тоже не согласна..) потому что опять же - всё ещё надеюсь принести пользу своей жизнью... и не такая уж я драгоценная штуковина, чтобы себя жалеть - пусть питается... и мной, и всей моей жизнью после того как родится. Зато вырастить ребёнка - это то, что можно назвать действительно ВАЖНЫМ делом... без всякой шелухи, просто, по-человечески - ВАЖНЫМ...

мне так кажется..)

я не чайлдфри ваще...)

[Ameko]

Я не люблю кидаться словом "чайлдфри", но я, кажется, оно и есть.

Вот ты говоришь, что тебя не раздражают вопли - так они и меня не раздражают. В этом-то вся проблема)) Из другой комнаты - вопли, а я буду спокойно сидеть с книжкой и ничего не замечать, а если даже замечу, буду думать "поорёт и успокоится". Долго он у меня не проживёт)

А вот то, что жить надо ради детей - тут я категорически не согласна. Я хочу, чтобы моя жизнь была ценна сама по себе, а не ради каких-то идиотских спиногрызов.



Вот и ещё расхождение между нами, да...) Но это, пожалуй, и хорошо, а то когда всё одинаковое, начинаешь пугаться.

[fairy queen]

Ameko

это ты сейчас так считаешь про вопли потому что не родила его ещё. в природе всё хитро устроено, я никогда не была беременна, но я догадываюсь, да и много читала об этом, что за девять месяцев жизни с ребёнком внутри начинаешь чувствовать иначе. и сознание меняется, что ты ни делай. и когда помучаешься с ним, да помучаешься, рожая...то тут уж невольно начнёшь беречь то, на что уже столько сил потрачено)))

может, цинично немного, но...

опять же, беременность - это невероятно чёткое чувство "я-не-одна". и этого ребёнка начинаешь любить.



я не внушаю, не агитирую и не отчитываю, не подумай только, не дай бог) просто делюсь тем, что успела надумать сама на эту тему... )



и я же не сказала, что это единственная цель - жить ради детей жить можно ради чего угодно, просто я никогда не могу быть уверена, что мои цели - не призрачная бессмысленная чушь, которая почему-то кажется мне ужасно важной... а здесь я уверена: это - не зря.

опять же, что такое "жизнь, ценная сама по себе" - я не знаю)

для меня ценна жизнь, которая что-то создала. а творчество это или ребёнок - уже не суть...)

но вот что такое ценная сама по себе?)

[fairy queen]

Ameko

и вообще, я считаю, что иметь детей и не иметь детей - это одинаково хорошо))

просто мои личные вот глюки про пользу...

а ещё у меня есть названная сестра Аэллин, которая чайлдфри до мозга костей))



и главное: точно не надо бояться "я сама тебя боюсь" )

[Ameko]

Я очень не люблю эту тему на самом деле. Особенно из-за того, что всегда находятся люди, которые начинают убеждать меня, что на самом-то деле я очень хочу материнства, как всякая уважающая себя барышня%)

Отошлю тебя к посту Коти, коорый вообще-то не про материнство, но в комментариях эта тема затрагивается. Очень она хорошо, на мой взгляд, объясняет свою (и мою) позицию.

Только не пойми неправильно, я совершенно не желаю тебя обидеть. Просто я слишком сильно не люблю людей, чтобы появление на свет ещё одного из них казалось мне достойным делом. Вот создать книгу - совсем другой разговор)

Так что если мы с тобой будем писателями, то ты будешь писателем семейным, а я - одиноким)



Да, и конечно же я не исключаю, что когда-нибудь я передумаю - люди меняются всё-таки, жизнь большая, и, возможно, через несколько лет вы будете припоминать мне эти слова с ехидной усмешкой%)

[fairy queen]

Ameko

родить ребёнка это для меня - "взять душу "на хранение". и если хранить хорошо, это достойное дело.

каждому своё



я в свою очередь не отрицаю, что я, возможно, просто жертва материнского инстинкта, специально придуманного природой, чтоб мы размножались.