Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невыговариваемое (список заголовков)
06:23 

Заставка Норштейна к "Спокойной ночи, малыши"

флафф, некрофилия


Недавно пыталась показать К. норштейновскую "Сказку сказок". Он смотрел её когда-то в детстве, тогда этот мультик его пугал и казался неприятным. Я подумала, может, если он пересмотрит её теперь, то проникнется больше. Нет. Для него это по-прежнему чужой - красивый, может быть, но тем не менее чужой и пугающий мир. А для меня - один из самых прекрасных мультфильмов на свете, если не самый-самый. Знаю-знаю, любить Норштейна - такое общее место... Но разве можно его НЕ любить? Если бы меня спросили, о чём "Сказка сказок", я, наверное, не смогла бы ответить. Мне кажется, что она обо всём. То есть вообще обо всём, понимаете. О детстве, о взрослении и о боли, о семье, о быте, об ужасе, о таланте, о любви, о доброте и о печали, о расставании, о смерти. Несмотря на то, что сюжетно (если тут вообще можно говорить о сюжете) "Сказка сказок" - набор совсем не общечеловеческих образов, а очень даже конкретных, личных: война, Пушкин, семья, в которой Норштейн, как говорят, изобразил своих родных...

Мы с К. часто ссоримся из-за таких вот вещей. Ну, ссоримся - конечно, не то слово, потому что мы вообще никогда не ссоримся, только обижаемся друг на друга, разбегаемся по углам и дуемся. Два шизофреника в одном доме - страшная вещь. Я пытаюсь показать ему свой мир через кусочек чьего-то чужого мира - по-другому не умею, - а он не видит в этом никакой красоты; или наоборот - он показывает, а я отказываюсь понимать, что в этом можно любить. Это ужасно горько, когда ты решаешься поделиться с кем-то самым главным из того, что у тебя есть, показать кому-то кусочек своей вселенной - и отчего-то никак не соприкоснуться, не достучаться друг до друга. Сразу думаешь: "Господи, зачем жить с человеком, который тебе чужой?". Но мы пытаемся. Снова и снова друг друга не понимаем, снова и снова обижаемся друг на друга, но не сдаёмся) Некоторые люди спокойно проживают без этого - просто живут себе и живут в дружбе и согласии; а есть ведь и такие, кто живёт с кем-то и вовсе не считает его своим лучшим другом, и всё равно умудряется быть счастливым. Но мы-то не хотим жить с чужими людьми) Мы терпеливо выкладываем окошки из одного мирка в другой. Окошки из чужих стёклышек, мутных и кривых. И иногда что-то видим. Так смутно-смутно. Иногда получается.

@темы: самозакапывание, невыговариваемое, движущиеся картинки

03:54 

Башня Rowan в Орландине

флафф, некрофилия
Несмотря на мимолётные музыкальные увлечения, коим нет числа, по-настоящему любимая группа у меня одна, и это, как известно, "Башня Rowan". "Башня" всегда будет для меня единственной ещё и потому - помимо прочих причин - что их музыка как ничто другое помогает мне найти себя, когда по каким-то причинам случилось себя потерять. Я не вырастаю из неё, как из других любимых групп, потому что "Башня" каким-то образом ухитряется меняться вместе со мной. Но самое волшебное в том, что суть "Башни": той "Башни", с которой для меня всё начиналось несколько лет назад, с тихим "Велтистой", с юношески-надрывным "Сиреневым пламенем" - и той горько-матерно-разухабистой "Башни", какой она стала сейчас, - суть "Башни" не меняется, оставаясь для меня в некотором роде ориентиром. Как только я чувствую, что со мной происходит что-то неправильное ("...Ты понимаешь, я стал тонкий-претонкий, как масло на хлебе у скупердяя", - сказал в таком случае Бильбо Бэггинс), я сразу понимаю: надо сходить на концерт "Башни Rowan".
Сегодняшний концерт в "Орландине" показался мне задумчивым и немного грустным, несмотря на традиционно "плясовое" второе отделение, и два часа из трёх я просидела на скамеечке. Оно, наверное, и к лучшему, потому что после такого концерта чётче и чище радость: люблю.
Было несколько песен, которые раньше были известны мне только в виде стихов или не были известны вообще. На этом концерте сбылась, можно сказать, мечта: я наконец-то услышала своё любимое стихотворение "Песня о реке Москве" ("В этом городе живет мой брат великан. Он такой же, как и все, он попал на крючок..."), положенное на музыку. И мне не понравилось. Такое часто случается при сбыче мечт, которые вынашивались слишком долго.
Зато "Август, божественный месяц..." - это такая - ТАКАЯ! - песня... от неё мурашки по коже и слёзы на глазах.

текст

mp3

@темы: @, lytdybr, mp3, невыговариваемое

17:49 

Солянка

флафф, некрофилия


В этом мультфильме с последнего суздальского фестиваля - прямо-таки вся я-последних-недель. А может, и не только недель. Может, вообще вся - от макушки до кончиков ногтей на ногах.

Первым днём весны для меня был прошедший вторник - 26 февраля; утром в маршрутке я решила вести счёт ясных дней в этом году и в качестве первого солнечного дня записала этот. Пока что он же и последний, потому что после того дня на нас обрушиваются сплошные дождь, слякоть и штормовые предупреждения. Тогда, правда, тоже было ветрено, но солнечно и почти что тепло. Я и мои однокурсники были так ошарашены этим чудом, что дружно решили прогулять институт. Получилось смешно - прямо как в одном из пунктов знаменитого "Ты живешь в Питере, если...": "Ты прогуливал институт в музее". Не помню, случалось ли у меня подобное раньше, но теперь этот пункт можно считать зачтённым: мы всей компанией прогуливали институт в музее. А в четверг Ямагути была очень зла и допытывалась, почему мы были на истории, но ушли с японского, - а мы прикидывались лопухами и делали вид, что не понимаем чужеземной мовы.
Вообще-то весна бы сейчас была очень кстати - моё внутреннее состояние в последнее время упорно ползёт по кривой вниз. Чтобы отвлечься, я привычно цепляюсь за мелкие заботы и радости; скажем, вчера забрала свой заказ с Озона. Целая куча Роальда Даля, три книжки из детской почти-стимпанковой тетралогии Филипа Рива "Голодные города", немножко Питера Акройда и ещё кое-что по мелочи. Впрочем, это всё ерунда (не считая Даля, конечно!), ибо сейчас у меня целых две по-настоящему большие книжные любови: Стивен Фрай (не минула и меня чаша сия) и Анджела Картер, - но я не буду ничего про них писать, пока не прочитаю всё-всё.
А ещё - по секрету всему свету - вчера произошло нечто совершенно особенное, такое-растакое, что теперь у меня нет времени грустить; мне страшно и весело. В моём персональном Хогвартсе я переведена на второй курс - поздновато для двадцати-то лет, хаха. Не отпускает чувство, что совсем скоро всё по-настоящему изменится.

А прямо сейчас я иду в театр на "Королевского жирафа" )

@темы: lytdybr, движущиеся картинки, альма матерь, невыговариваемое

18:54 

флафф, некрофилия
03:10 

себе

флафф, некрофилия
Всегда думала, что мой Город - Прага. А сегодня приснилось, что Рига.
Я ни разу в жизни не была ни там, ни там. Я вообще ни разу в жизни не была за границей.
Когда я вырасту, я буду много путешествовать (с.)

@темы: кусочки Города, невыговариваемое

21:36 

лытдыбр

флафф, некрофилия
Уже второй месяц балансирую где-то. Иногда всё в порядке, лучше не бывает: запоминаю если не мельчайшие детали приснившегося, то уж главное настроение - обязательно. Но чаще пустота, провал, и тебе остаётся только сумбурный какой-то сюжет - конфета без начинки... Не так давно снился человек, которого я люблю. Удивительно и немного нелепо, что здесь мы едва знакомы и он скорее неприятен мне, чем что-то другое, - а в Мире Том у меня нет человека роднее. Все люди, которых я знаю, в Мире Том совсем на себя не похожи; ещё больше пугает присутствие людей, которых я - здесь - пока не знаю. Не знаю, какими они окажутся, кем они будут для меня. Нужно поговорить об этом с Т., но не сейчас, не сейчас; я никогда не хотела лезть во все эти дела.

@темы: невыговариваемое, lytdybr, снится

15:42 

lock Доступ к записи ограничен

флафф, некрофилия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:27 

не потерять

флафф, некрофилия
Фотографии Ехо



Когда смотришь, хочется плакать.

Рано или поздно, так или иначе. Ты и я. Обязательно. Потому что мы - Вершители. Потому что у таких, как мы, по-другому не бывает.

@темы: кусочки Города, невыговариваемое

23:33 

просто так.

флафф, некрофилия
Весь день льёт как из ведра.
Если подумать, то я не люблю дождь. Нет, не так. Я люблю дождь осенью - потому что люблю осень: мокрые стволы, между деревьев туман, капли на паутинках и кленовых листьях. Люблю, когда дождь и солнце сразу, только такое бывает редко. Грозы люблю - быстрый сильный ливень после жаркого дня, который смывает всё, что за этот день успело случиться (сразу чувствуешь себя немножко рождённым заново). А ещё есть такой особенный тихий дождь, под которым хорошо ходить с зонтиком и плеером: кажется, что ты маленький-маленький и смотришь будто со дна колодца.
Дождей - их, вообще, очень много разных.
Но вот эту конкретную разновидность дождя, из-за которой с самого раннего утра ходишь как пришибленный - не люблю категорически.
Очень хочется свернуться на кровати подобно братьям нашим меньшим и мышеловящим - ан нет, не выходит: который день уже сражаюсь с бессонницей. Ложусь, натягиваю плед; согреться - согреваюсь, а заснуть не получается. Беру какую-нибудь книжку из тех, которыми завалено полкровати, пытаюсь читать; через десять минут наскучивает - я откладываю её, берусь за следующую; ещё через минут операция проводится повторно, и нет этому конца...
Вот что такое дождливые дни, господа.
Если подумать ещё раз, то выйдет, что и ник мой, к дождям напрямую относящийся, в первую очередь связан у меня именно с этой вот - сегодняшней - самой гадливой разновидностью дождя. Так же, как я себя не считаю милым и особо приятным в общении человеком, так и дождь этот: в нём, конечно, присутствует своё очарование, как присутствует оно во всём на свете, - но... Но.

@темы: невыговариваемое

14:58 

флафф, некрофилия
Взяла у Т. "Энциклопедию мифов" перечитать

Подумалось: люди, которым кажется, что эта книга - про них, что она говорит с ними на одном языке, - совсем на другом языке они говорят друг с другом, всегда о пустяках и никогда - о важном; словно бы боясь чего-то, они держатся - нет, не враждебно, конечно, но - с некоторой отчуждённостью. Ещё одно правило? Как если бы при попытке приблизиться друг к другу росло чувство собственной не-настоящести.

@темы: книжное, невыговариваемое

01:57 

черта

флафф, некрофилия
Ещё одна галочка, воображаемая зарубка на воображаемой двери - как в детских книжках родители то и дело меряют героям рост и делают штрихи, в жизни я такое только один раз видела.
Ещё год. Да, я хорошо помню свой предыдущий день рождения.
В этом году я очень много врала.
Нет, наверное, не так. Это тоже из области постмодернизма, где мир - игрушка и всё, что придумаешь, сбудется (и мир есть текст). В этом году я только и делала, что вершительствовала. Какие-то глупости, о которых я мечтала (мечтала? - да нет, скорее - бездумно болтала) несколько лет назад - всё сбылось. Хотела - если не друзей (друзья в моём понимании - особенная категория), то хороших приятелей, и вот пожалуйста, некуда деваться от этих приятелей, а просто интересных знакомых - ещё больше. Хотела читать хорошие книги, разбираться в кино, живописи и музыке; разбираться - это сильно сказано, мне-то как раз кажется, что я ничегошеньки не видела и не читала, потому что чем больше, тем больше хочется; но с точки зрения среднего обывателя (если средний обыватель представляется вам лицом мифическим, то можно заменить его на "большинство моих сверстников") - наверное, разбираюсь. Хотела быть крутой анимешницей - и... ну, теперь-то я вообще не люблю признаваться, что анимешница, и смотрю совсем немного, зато достать, пожалуй, могу всё, что угодно. Хотела учить японский в специяльном таком институтике для анимешников (получите на блюдце с голубой каёмочкой). Хотела, в конце концов, какие-то хорошие, дорогие вещи... Господи, какая чушь, какая отрыжка мозга.
Казалось бы - довершительствовалась: всё есть, всё настоящее; только почему-то всё равно кажется, что нет никого и ничего, а сама я застрявшая в тринадцатилетии девочка, которая только и делает, что врёт. Может, потому, что ничего из этого никогда не было по-настоящему нужно. А всё то, что главное - это не только вымолвить было страшно, но даже в мыслях держать - оно не сбылось, потому что для того, чтобы вершительствовать, нужно болтать, это, можно сказать, основная профессия Вершителя - болтология, а Вершитель, предпочитающий неловкое молчание - это производственный брак, сбой в Матрице, Господень скоморох... Нельзя это, молчать. Нель-зя.
Зачем мне, спрашивается, вся та чепуха, материальная ли, духовная ли, когда на самом деле всегда хотелось только одного: люди-семья и мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою. Видите, я набралась смелости и пытаюсь об этом не молчать.
Но есть вещи, над которыми не властны даже Вершители.

з.ы.: только что во ф-ленте
настоящего просто нет,
все чужое ношу в себе.
я в обиде на этот свет,
но другой мне не светит в ближайшей судьбе

(из Зимовья Зверей, кажется)

@темы: самозакапывание, невыговариваемое, @

04:46 

*

флафф, некрофилия
- Я хочу, чтобы меня любили - за моё внешнее: за тонны окурков, золотистую мальчуковую стрижку, за раздражительность и даже грубость порою, за мою безмятежную самоуверенность и моё же неловкое молчание. Хочу, чтобы любили за моё внутреннее - за инфантилизм, за страх перед временем, за всю мою тоску по иным, никогда не бывшим людям и землям, по никогда не существовавшему учителю и никогда не существовавшему брату, по возможности уходить, быть кем-то иным, выбирать... Хочу, чтобы меня ненавидели так, как я себя ненавижу. Я хочу, чтобы ко мне относились так, как я сама отношусь к себе - как к не просто самому прекрасному, но единственно значительному существу в этой Вселенной, - не-воз-мож-но...
("послушайте! - ещё меня любите за то, что я умру")

@темы: невыговариваемое, Мерлин и Моргана, чукча писатель

00:55 

*

флафф, некрофилия
- За что ты любишь меня: за то, что снаружи, или за то, что внутри? - спросила девочка Моргана.
- За то, что снаружи, - ответил Мерлин уверенно.
- Но почему, Мерлин? Это уязвляет меня. Разве люди не умеют любить друг друга за то, что внутри?
- Не умеют, Моргана; это и невозможно, потому что внутри у нас пустота, - сказал Мерлин, прикладывая её руку к своей груди.
- Но когда я заглядываю внутрь тебя, то вижу яркие звёзды, - возразила она.
- Ты не туда смотришь. Это - то, что снаружи.
- Для меня это значит только, что я даже тебя не люблю по-настоящему. Боюсь, я никогда не сумею смириться с этим, - сказала Моргана, отняв руку и помрачнев.

@темы: невыговариваемое, Мерлин и Моргана, чукча писатель

22:19 

*

флафф, некрофилия
- Чего бы ты хотела от следующей своей жизни? - спросил Мерлин.
- Я устала быть женщиной, - сказала Моргана. - Но и мужчиной я становиться не хочу. Разреши мне быть просто человеком.
- Это в твоих собственных силах, - ответил Мерлин. - Всё зависит от людей, которые будут рядом с тобой.
- Я хочу быть капитаном пиратского корабля, - подумав, сказала Моргана. - Я хочу, чтобы рядом со мной были люди, которые относились бы ко мне как к равной. Хочу драться, играть в карты, задыхаясь пить ром наперегонки. Хочу, чтобы меня всякий мог хлопнуть по плечу или двинуть в челюсть, а самый изысканный комплимент, который я услышу в этой жизни, будет состоять из площадной брани.
Мерлин нахмурился.
- Но при всём этом, - продолжала Моргана, - я хочу, чтобы они любили меня, любили как никого другого, любили как саму жизнь; быть их жизнью; быть их святыней, их богом, их высшей пронзительной истиной. Пускай каждый из них будет готов умереть за меня - но скорее откусит себе язык, чем признается в этом.
- Думаешь, это принесёт тебе счастье? - спросил Мерлин.
- Я не знаю, - ответила Моргана.
- Хорошо, я сделаю как ты просишь; но во всех следующих жизнях ты будешь тосковать об этой, единственной.

@темы: невыговариваемое, другие жизни, Мерлин и Моргана, чукча писатель

20:39 

ни о чём.

флафф, некрофилия
Сегодня мы смотрели "Шагающий замок Хаула",
Ах, Хаул-Хаул - такой --
Хотя - всего лишь ещё один лик, а мне бы увидеть лицо, понять бы, что мне на самом деле нужно, do I still believe in faeries или уже безразлично.
Всё до мелочей такое своё, прокрученное многажды в голове, что смотреть неинтересно и хочется, чтобы поскорее закончилось - нет, стоп, это уже враньё; хочется, чтобы никогда не кончалось, - но смотреть тяжело, словно кто-то стокилограммовый ходит по старой ране. Пришёл слон - потоптал, пришли куры - поклевали... пришли гуси - пощипали. Ну да, ну да, чего же ещё ждать от Миядзаки. Иногда я удивляюсь, почему на фильмах есть ограничения "от" и никогда нет "до", мне бы очень не помешало это самое "до".
Мы рождены, чтоб сказкой сделать больно. (с.)

Мне велели лечить нервы и подарили кружку с котами, которые важно сидят спиной ко мне, и я пью чай с мятой, должно быть, в надежде на то, что он сделает мои нервы крепче, хотя это маловероятно.

@темы: невыговариваемое, движущиеся картинки

16:14 

флафф, некрофилия
...И опять мне снится одно и то же:

За моим окном мерно дышит море

И дрожит весь дом от его ударов,

На моем окне остаются брызги,

И стена воды переходит в небо,

И вода холодна, и дна не видно.

И корабль уже здесь,

И звучит команда,

И ко мне в окно опускают сходни,

И опять я кричу - погодите, постойте!

Я еще не готов,

Дайте день на сборы

Дайте только день,

Без звонков телефона

Без дождя за окном

Без вчерашних истин,

Дайте только день! -

Но нет, не слышат.

Отдают концы,

Убирают сходни

И скрипит штурвал,

И звучит команда.

На моем окне остаются брызги

И на миг паруса закрывают небо,

И вода бурлит и корабль отходит.

Я стою у окна и глотаю слезы,

Потому что больше его не будет.

Остается слякоть московских улиц -

Как на дне реки фонарей осколки,

А еще прохожих чужие лица,

И остывший чай, и осенний вечер.

(с.)

@темы: невыговариваемое, @

03:00 

флафф, некрофилия
зимой ты всегда один, и даже если с кем-то - то всё равно один, потому что за окном или серое, или чёрное; и безмолвие; и потому что ледяные пальцы беспрестанно ноют, и губы всегда успевают замёрзнуть прежде, чем ты донесёшь до них очередной глоток чаю; и потому что просто - зима...

осенью - тишина. неважно, гулять ли с плеером, собирать листья или терзать слова, царапая затупившимся карандашом в кое-как пристроенном на коленку блокноте, - уединение не перерастёт в одиночество, а другие люди не нарушат уединения; осенью их, других, не существует, как не существует и одиночества.

лето - тут уж как повернётся. самое независимое от погоды время, наверное.

а весна...

весной уединения - нет, а одиночество оборачивается огромной, неправдоподобной радостью и нежностью.

Гуляю всё время, жадно - никак не надышаться. Книги, которые надо прочитать, выгуливаю тоже: сегодня читала на качелях кортасаровские "Истории о хронопах и фамах" (самое весеннее чтиво! - Кортасар вообще весь немного весенний почему-то...).

Потом просто качалась: почти успела забыть, как это делается. Воздух - и небо - сразу два неба, над головой и в лужах; почему осенью голые ветки на фоне неба похожи на узорную решётку, а весной - нет? Полосатый шарф - честь и гордость малфоевская - гордо реет по ветру, и в волосах ветер, и я улыбаюсь, и мне - улыбаются; непривычно. Март, кажется, единственное время, когда улыбки на лицах совсем чужих тебе людей не озадачивают, не пугают, а воспринимаются как нечто совершенно естественное: ведь люди-то не чужие, ведь - люди, ведь - весна...

недостаёт места в груди, а все слова - многократно перебраны: так красивы и так беззащитно пошлы... Мой муз, что обычно сед и печален (он - пришелец из чужого стихотворения, где: "...я - пыльный том седого графомана"), - потягивается и уже приоткрыл один глаз, и из-под ресниц - такое лукавство, что я теряюсь; об одном остаётся умолять - только не о весне, милый, не о весне...

И ещё в центр ужасно хочется: там гуляю всегда и когда плохо, и когда очень-очень хорошо (это одно и то же, наверное, хотя и с разных сторон). Смотреть на ледоход - прошёл ли уже? нет ли?..

Неприлично мало нужно для счастья.

Неприлично так зависеть от времён года, как я. Неловко перед теми, у кого - не так.

@темы: lytdybr, невыговариваемое

Travelling with ghosts

главная