Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самозакапывание (список заголовков)
11:47 

флафф, некрофилия
Красивые образы:

11.02.2016 в 15:11
Пишет Jeanne dArc:

HUFFLEPUFF AESTHETIC: sitting after a long day; pulling your blanket back on when it falls off in the night; broken cinnamon sticks; jumpers that are too big; putting on warm socks; your pet resting their head on your lap; butterfly kisses; extra creamy hot chocolate; humming in the morning;
GRYFFINDOR AESTHETIC: being breathless after running; spinning fast on office chairs; untying your hair; having dirty feet; finishing big breakfast; holding hands; fire crackling; having red lips from berries; burning the tips of your fingers on hot drinks; brushing your hands through fur;
SLYTHERIN AESTHETIC: making perfect paper creases; sucking on ice; rooms with high ceilings; looking up at the stars; getting up for a drink of water at night; brushing your hair behind your ears; heels clicking on polished floors; dancing home alone; driving fast; jumping high on trampolines; charcoal on fingers; blasting music on headphones; being light-headed after a sleep in;
RAVENCLAW AESTHETIC: covering your eyes with your hair; cold wind on your face; brushed teeth; finishing a long book series; wearing extravagant clothes at home for no reason; sipping lemonade through straws; multi-tasking; hot showers; staying up late; quiet music; the taste of mint; perfectly sharpened pencils;

(x)

URL записи

*

Не в тему, но мне всегда было трудно причислить себя к одному из этих четырех факультетов (не будем сейчас говорить о том, что это разделение само по себе довольно странное).

Моя внутренняя вечная девочка-гот, конечно, мечтает о Слизерине, но в Слизерин меня бы вряд ли взяли: я не создана для интриг и манипулирования людьми. У меня и руководить-то получается плохо. Теоретически я, наверное, могу выстроить какую-нибудь схему манипуляции, но не знаю, зачем бы это могло бы мне понадобиться. (Это, по-моему, один из самых сложных вопросов на свете: зачем? зачем вообще это все? Как только находишь ответ на этот вопрос, оказывается, что все достижимо.)

Моя кристальная уверенность в том, что уж я-то точно попала бы в Рейвенкло, треснула когда-то на третьем курсе. Увы, я училась не в Хогвартсе, а в Восточном институте, и к этому времени чистая радость учебы улетучилась, стало скучно и трудно. (Дома у меня все тоже было непросто, но у каждого найдутся оправдания). На четвертом курсе у меня совсем не осталось времени на институт из-за работы в КА. Я хорошо помню момент, когда моя рейвенкловская мечта о научной карьере разбилась на мелкие осколки: преподаватель по фамилии Климов - наш местный Снейп, бесчеловечно нас мучивший, но, возможно, лучший учитель из всех - однажды после пары подошел ко мне и серьезно сказал:
- Вы понимаете, что на одном таланте к языкам далеко не уедешь? Чтобы стать настоящим японистом, надо работать. Сколько вы занимаетесь дома? Нисколько? А надо - по несколько часов в день. Японский - это то, чем приходится заниматься всю жизнь. Каждый день.
Я не нашлась, что ответить. Не знаю, на какую реакцию он рассчитывал, и не то чтобы мне сказали об этом впервые, но в такой формулировке это была одна из самых страшных вещей, что я когда-либо слышала. Всю жизнь. Каждый день.
Климов с саркастической добротой добавил:
- Впрочем, возможно, вас возьмут работать в какое-нибудь захудалое издательство.
У меня хватило глупости начать спорить и сообщить не только то, что я уже работаю в не таком уж и захудалом издательстве, но и то, что там же не гнушается работать под моим руководством одна из его коллег, преподававшая у нас, кажется, деловой японский. (Наши отношения с ней были сложными - я пыталась от нее избавиться, она люто ненавидела меня за то, что я ругаю и жестоко правлю ее переводы - действительно довольно ужасные, - и из-за всей этой путаницы в иерархии я предпочитала вообще не ходить на ее уроки, поэтому не помню, какой именно предмет она вела.)
Что я из всего этого вынесла? Моя рейвенкловская мечта разбилась, но это чувство не было неприятным. У меня тогда не было уверенности в том, чем я хочу заниматься в будущем, но я точно знала, что хочу делать то, что мне нравится и что интересно, и зарабатывать достаточно, чтобы сделать свою жизнь комфортной и, в частности, иметь возможность подбирать свое окружение таким образом, чтобы обеспечивать себе как можно меньше всплесков мизантропии. ("True success is figuring out your life and career so you never have to be around jerks".) Будущее переводчика и преподавателя - то есть, работа по графику, маленькая зарплата, бесячие ученики, а также то чудовищное всю жизнь, каждый день - в эти критерии никак не вписывалось. Также в качестве примера завидного будущего мне указывали на пару выпускниц нашего института, которые уехали в Японию и занимались там каким-то унылым офисным трудом в фирме Сато-сана, который читал нам курс современной японской экономики. Вряд ли стоит говорить, что вариант "взамуж" и то казался мне менее пугающим. Это был диалог слепого с глухим.
Поэтому, когда в конце того самого трудного четвертого курса наш китаист влепил мне тройку по китайскому, с моих щек скатилась разве что пара скупых мужских слезинок, а когда на пятом курсе ректор однажды решил пристыдить наш курс, созвал всех и объявил, что он, хоть и выдаст нам дипломы из жалости, не видит в нас Избранных, с которыми он хотел бы в будущем заниматься Наукой, это тем более не произвело на меня такого уж большого впечатления. Хотя пара моих однокурсниц, помню, плакали.

С тех пор прошло много времени, а я до сих пор не особенно понимаю, чем хочу заниматься в будущем, хотя критерии не очень сильно изменились. Потихоньку подбираюсь к мысли о собственном бизнесе, но пока вижу слишком много разных "но".
И, как и тогда, я довольно часто думаю о разнице между интеллектом и практическим применением ума и знаний.

Возвращаясь к посту про ГПиМРМ: я могу сколько угодно рассуждать о том, что этот фанфик умнее, чем роулинговские книги про ГП, или что персонажи там прописаны лучше, но я осознаю, что ГПиМРМ никогда не заработает и тысячной доли популярности книг Роулинг. Так что в определенном смысле, конечно, намного умнее именно оригинальные книги про ГП. И даже книги Дарьи Донцовой - и те умнее. Популярное не обязательно должно быть плохим, но мне кажется, что за каждой сверхпопулярной вещью - из тех, о которых я говорила в предыдущем посте, которые формируют умы целого поколения - кроется сложный математический подсчет: сделать их достаточно умными, чтобы произвести на людей впечатление, но достаточно глупыми, чтобы не отпугнуть. Люди любят ругать "тупой Голливуд", но не любят сложные вещи и отходить от своих привычных установок - тоже. Ну, то есть в случае ГП, например, если бы протагонистом была девочка, или если бы основной конфликт был менее черно-белым, аудитория была бы гораздо меньше.
И в том, чтобы создать что-то такое же популярное, главной сложностью мне представляется именно это: пересилить себя и делать то, что "схавают", а не то, что хочется. И даже транслируя то, что ты считаешь правильным и важным, делать уступки глупости читателей и зрителей. Я вижу в этом неуважение к самой себе, даже если это касается мелочей.
Тони Старк мог бы всю жизнь быть тихим ученым, изучающим теорию струн, но в начале своей истории он миллиардер, который тратит свою гениальность на то, чтобы делать и продавать оружие. Привлекательным персонажем он становится именно тогда, когда он находит способ применить свои способности к чему-то другому - к тому, что кажется ему правильным и к тому же дает ему реализовать весь свой потенциал.
Это, конечно, идеальный вариант - внезапно осознать, чего именно ты хочешь, и стать Железным Человеком, но не очень реалистичный: просто потому что большинство людей начинают задумываться о таких вещах раньше, чем жизнь заставляет вставить возле сердца ядерный реактор и собрать супергеройский костюм.
Вариант с тихим ученым, изучающим теорию струн - то есть когда делаешь что-то узкоспециальное, непонятное и бесполезное в глазах большинства людей, но то, что тебе нравится и позволяет расти над собой, и твой труд адресован тем, кто способен оценить его по достоинству, - кажется мне предпочтительнее того труда, который не дает тебе возможности себя уважать и не дает возможности раскрыть свой потенциал полностью. Даже если решить, что миллиардное состояние - достойная награда за насилие над собой, остается главный вопрос - для кого ты это делаешь. Когда вкладываешь в уста протагонистов книги мысли, с которыми не согласен, кому ты их адресуешь? Даже если исходить из установки, что все, что ты делаешь, ты делаешь ради себя, и говоря с другими людьми, говоришь с собой, этот вопрос тоже никуда не девается. С кем именно ты говоришь? С той собой, которой хотела бы стать - или с той, чьей глупости приходится делать уступку, с той, кого не уважаешь?

("— Когда вы гордились рельсами ветки «Линия Джона Голта», — размеренный ритм голоса Франсиско придавал жестокую ясность его словам, — о каких людях вы думали? Хотели ли вы видеть, что дорогой пользуются равные вам люди — гиганты промышленности и энергетики, например Эллис Уайэтт, которому она помогла достичь еще больших успехов?
— Да, — с готовностью ответил Риарден.
— Вы хотели бы видеть, что ею пользуются люди, не обладающие такой же мощью интеллекта, но равные вам в моральной устойчивости, люди вроде Эдди Уиллерса, не имеющие отношения к производству металла, но работающие честно, упорно, как вы сами? И, передвигаясь по вашим рельсам, молча и коротко благодарят человека, который дал им больше, чем они могли бы дать ему?
— Да, — мягко ответил Риарден.
— А хотели ли бы вы видеть, что ею пользуются скулящие подонки, не совершающие усилий, не способные выполнить даже простейшую работу канцелярского служащего, но требующие дохода президента компании; плывущие по течению от поражения к поражению и ожидающие, что вы оплатите их счета; те, кто приравнивает свои желания к вашей работе, а свои потребности считает наивысшими притязаниями, достойными наград, превышающих ваши труды. Те, кто требует, чтобы вы им служили, чтобы служение им стало целью вашей жизни; которые настаивают, чтобы ваша сила стала бессловесным, бесправным, бесплатным рабом их бессилия, кто объявляет, что вы обречены на крепостную зависимость самим вашим гением, в то время как они рождены управлять, обладая даром некомпетентности; что вы существуете, чтобы давать, а они — чтобы брать, что вы должны производить, а они — потреблять, что вас не нужно вознаграждать ни материально, ни духовно, ни богатством, ни признанием, ни уважением, ни благодарностью. А они будут ездить по вашим рельсам и фыркать на вас и клясть вас, потому что они не должны вам ничего, они даже не потрудятся снять перед вами шляпу, за которую вы же и заплатили? Вы этого хотели? Вы будете гордиться этим?
— Я лучше взорву свои рельсы, — побелевшими губами ответил Риарден").


Так что, возможно, во мне до сих пор есть маленькая частичка гриффиндорки. Или даже хаффлпаффки. Крошечная, но все же.

@темы: самозакапывание, книжное, жизнь лицом назад, альма матерь

00:36 

Над бездной, полной звезд

флафф, некрофилия
— Как это — писать в соавторстве? — спросила меня Сэйвелл, когда мы ели гамбургеры в Макдональдсе.
(Чтобы соблюсти чистоту блогожанра, надо было, наверное, написать: пили кофе в кофейне. Но нет, мы ели гамбургеры).
Мне захотелось ответить, что писать в соавторстве — это как шаг в пропасть.
Но потом я подумала — нет, неправда; на самом деле сама попытка написать что-то — шаг в пропасть.
Сколько лет я уже хочу свою космооперу? Душа плачет, как тот модуль в игре Portal 2: хочу в космос, летим в космос. "Не могу ждать, надо лететь. Космос. Люблю космос. Черные дыры. Туманности. Юпитер. Большая Медведица...".
А разум говорит: да зачем это тебе, все идеи уже пережеваны сто раз. Ты ленивая, у тебя семь пятниц на неделе, ты забросишь эту писанину, не успев начать. А если даже каким-то чудом не забросишь — никому кроме тебя это, скорее всего, не интересно. И ты ведь не физик, не химик и не биолог, как ты напишешь про временные парадоксы, про генные модификации, про технику будущего, про неуглеродные формы жизни? Сколько информации придется перелопатить, чтобы получилось что-то хоть сколько-то не стыдное?
И все эти резиновые человекоподобные инопланетяне — это так... глупо. Ведь если разговаривать о космосе всерьёз, о нем можно написать только то, что написал Питер Уоттс в "Ложной слепоте": что если даже мы когда-нибудь и встретимся с существами из другого мира, мы не сможем ни поговорить с ними, ни потрогать, ни, возможно, даже увидеть — даже лучшие из нас не поймут, что это вообще такое, чего они от нас хотят и хотят ли вообще чего-нибудь... Примерно о том же говорится в статье из вконтакта, которую я перепостила пару часов назад: "В кино и по ТВ нам часто показывают странные инопланетные миры, и у этих планет часто присутствует какая-то "тема"... Но единственная "тема" любой реальной планеты — это неукротимый и страшный ужас".
Какая уж там космоопера.
Остаётся придумывать такие вещи, как "Доктор Кто", где, казалось бы, тоже про космос, но по сути — чистая сказка и постмодерн. Но "Доктор" — он один такой, второй раз не прокатит.
Я не поклонница "твёрдой" НФ, я осознаю, что в по-настоящему хороших историях все эти инопланетяне, туманности и черные дыры — чистая условность, все фантастические допущения сделаны, чтобы лучше раскрыть какую-нибудь идею. Значительная часть фантастики — например, про толерантность в широком смысле: про то, как совершенно разные существа пытаются друг друга понять и иногда у них даже получается. Или про магическую силу любопытства: про то, что люди никогда не перестанут стремиться узнать, что там — за рекой, за лесом, за океаном, в другой звездной системе... Наверное, все милые моему сердцу идеи, типажи и сюжетные ходы вполне можно использовать в жанре типа стимпанка или постапокалиптики, и там человекоподобие всяких странных рас с разной психологией и убеждениями будет выглядеть уже не так глупо, ведь так?
Если понимаешь, что хорошие истории — о людях, а не о резиновых инопланетянах, говорит мне разум, так, может, лучше и писать о людях, а не о космосе?
Я очень люблю заросшие зеленью развалины опустевших городов и отравленные радиацией пустоши. И дирижабли и пиратов в цилиндрах и гоглах люблю. Но космос... Вы ведь понимаете — космос.
В общем, писать в соавторстве — это когда ты плюешь на все доводы разума и все-таки решаешься сделать этот шаг. А потом — забыв о том, что под ногами пропасть — второй, третий, четвертый...
Может, все украдено до нас, но не факт. Может быть, то, что мы напишем, не будет шедевром. Даже наверняка не будет. Ну и черт с ним. Те, кому хочется шедевров, могут перечитать Питера Уоттса или "Гиперион".
Может быть, то, что мы напишем, не прочитает никто, кроме десятка друзей. Может, мы даже не допишем все это до конца; может, даже толком не начнем.
Но пока — что-то получается, и это — само по себе уже волшебство.
Писать в соавторстве — это когда делаешь шаг в пропасть и благодаря поддержке соавтора не падаешь. Помните ту сцену в "Утене", когда ночное небо отражается в воде, и кажется, что Утена и Анфи танцуют над бездной, полной звезд?
Делаешь шаг — и оказываешься в космосе.
"Где я? Догадайся! Догадайся, догадайся. Я в космосе. Вон звезда. А вон еще одна. Звезда. Звезда, звезда, звезда...".

@темы: homo ludens, книжное, самозакапывание, сериалы, сочинительская кухня

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

флафф, некрофилия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:03 

флафф, некрофилия
Когда я посмотрела последнего "Хоббита", мне стало грустно.
Не потому что фильм как-то очень уж плох (тем более я ничего особенно и не ожидала). Помню, после первого "Хоббита", я очень переживала, все казалось мне "не таким". Сейчас я бы сказала, что испытываю к этим фильмам легкую, ни к чему не обязывающую симпатию.
Я вдруг задумалась, насколько я сама изменилась за эти годы. Не те, которые ушли на то, чтобы ПиДжей снял "Хоббита", а вообще все эти годы. С того момента, когда я впервые взяла в руки ЧКА.
Та девочка, которая несколько лет своей жизни отдала Средиземью - это точно я? Это ведь не могла быть я. Девочка, которая писала бесконечную историю воспитанницы Мелькора по имени Тилле, неплохо знала квэнью и Ах'энн и все эльфийские родословные, та, которая нарисовала карту Средиземья Первой Эпохи, которую я, между прочим, собственными руками не так уж давно вешала на стену поверх новых обоев... Хоть карта и висит прямо над столом, на самом деле я ее почти не замечаю - так мало она теперь для меня значит.
Мне до сих пор неловко говорить о том куске моей жизни, это как первая любовь - говорить о ней с другими людьми кажется кощунством, хотя если подумать, все как раз прекрасно описывается простыми и банальными словами. И примирить образ той девочки с образом теперешней меня тоже нелегко. Тем более это как раз она была никаким не "образом", а отчаянно живой несмотря на весь свой эскапизм, а я - так, одно воспоминание.
Сейчас я, конечно, все еще эскапист, но какой-то очень умеренный эскапист, эскапист-конформист.
Мне проще иронизировать над чужой увлеченностью чем-то, чем решиться разделить это увлечение. Когда я говорю с кем-то из знакомых ролевиков о какой-нибудь очередной их игре по "Дому", я слушаю с интересом, киваю, улыбаюсь и думаю: все это очень круто, но чтобы я сама в этом участвовала - нет, никогда, ни за что. Я не то чтобы против живых ролевок (хотя мне все-таки милее компьютер), я, возможно, еще съезжу на какие-нибудь игры... но это будет что-то легкое, не требующее такого погружения и такой отдачи сил, как "Дом".
В то же время после таких разговоров становится как-то немного обидно за себя - как будто я способна только глупо отшучиваться. Кажется, что эти люди считают тебя легкомысленной и поверхностной - "цивилкой", словом. Хочется рассказать, что я вовсе не такая, что у меня за плечами тоже не один десяток миров и придуманных жизней, каждую из которых я прожила как свою. Но я даже не знаю, правда ли это. Когда-то я такой была, но теперь нет. Наверное, я и правда стала поверхностной.
Мне кажется, я давно потеряла способность по-настоящему увлекаться чужими вселенными - все, что я смотрю или читаю сейчас, служит лишь для того, чтобы убить время. Если эти миры хоть немного развлекают - уже хорошо. "Хоббит" вполне развлекает. Там есть мой любимый Трандуил - очаровательно самовлюбленный, с ископаемым оленем и с носом как у Доллше Хаунда. Еще есть посредственные фанфики, написанные нубами, и смешные картинки на тумблере. Я не представляла, что в своей возвышенной любви к Средиземью я когда-нибудь опущусь до нубских порнушных фанфиков и смешных картинок.
Это... странно? плохо? - не знаю.
Может быть, это нормально, потому что в свое время мои выдуманные миры занимали слишком уж много места в моей жизни, и теперь я просто потеряла способность так сильно чувствовать. А может быть, я и правда что-то делаю не так и надо попытаться вернуть эту способность - хотя бы любовь к собственным мирам и персонажам. На самом деле я ведь никогда не перестану их любить. Я могу быть ими недовольна или не понимать, что я хочу с помощью них сказать, или на какое-то время даже позабыть о них, но они всегда со мной.
Иногда мне кажется, что моя нынешняя жизнь состоит только из рутины и из развлечений, что само по себе неплохо, и даже какие-то элементы саморазвития и творчества в ней присутствуют, но это совсем не то творчество, которое когда-то делало меня счастливой. Или не меня, а ту девочку делало счастливой. Ну, вы поняли.
Речь, конечно, не только о Средиземье и даже не только об эскапизме. Мне вообще часто не нравлюсь нынешняя я. Наверное, дело именно в том, что я перестала сочинять те нехитрые истории без начала и конца, которые как-то неудобно называть творчеством, но которые всегда были чуть ли не единственным смыслом моей жизни. Но теперь они не хотят придумываться. Я разучилась складывать слова в тексты. И что делать с этим - я не знаю.

@темы: тёплый Север, самозакапывание, жизнь лицом назад

14:14 

lock Доступ к записи ограничен

флафф, некрофилия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:54 

флафф, некрофилия
Мой айпод долгое время был незаслуженно забыт и куда-то зашвырнут, но несколько дней назад я поняла, что мне надоело постоянно читать в метро, нашла его и зарядила.
Там сейчас нет почти ничего из того, что я сейчас люблю слушать, зато К. залил туда кучу мюзиклов, и вот я их и переслушиваю - те, которые видела и знаю.

Для начала я раз пятьсот подряд послушала Defying Gravity.
Если кто не знает, это самая важная песня в мюзикле Wicked, который я так люблю, что даже назвала свою кошку в честь главной героини.

К первоисточнику (книжке Грегори Магвайра) я отношусь... эээ... противоречиво (автор явно был не в курсе существования обоснуя и не привлёк этого полезного зверя к работе над книгой), но в мюзикле обоснуй не очень нужен - всё строится на эмоциях. И хотя каркас истории в мюзикле остался таким же глупым, я её, историю эту, очень люблю.
Она просто очень-очень моя, и момент, когда звучит Defying Gravity - её кульминация: лучшие подруги оказываются по разные стороны баррикад, и одна улетает, а вторая остаётся с Волшебником, потому что кто-то должен остаться.
Это так ужасно трогательно, как они, не понимая мотивов друг друга, переругиваются вначале ("I hope you're happy! - I hope you're happy too!"), а в конце снова повторяют то же самое, но уже искренне и тепло: "I hope you're happy, my friend...".
Когда я слушаю эту песню, я думаю не столько о Глинде и Эльфабе, сколько о своей истории, и мне сложно придумать, каковы должны быть обстоятельства, чтобы это "должен" обрело достаточный вес. (Обстоятельства расставания Глинды и Эльфабы кажутся мне ну очень неубедительными.)
Мы тут недавно обсуждали с Фёй Морт плохое поведение Кайдена в МЕ2, и в процессе обсуждения я осознала, что мне вообще тяжело понять, как это вот люди делают то, чего не хотят делать. Ну разве нравственный закон внутри нас (прастите. ну хоть звёздное небо не упомянула. а, вот, уже упомянула!) не важнее навязанного извне долга и принципов?
С одной стороны, вся эта ситуация кажется мне такой романтичной именно потому, что ПРИНЦИПЫ и ДОЛГ, хоть в реальной жизни я не очень-то понимаю значение этих слов.
C другой стороны, себя не переделаешь (и не нужно), поэтому для меня самые трогательные слова в Defying Gravity - это:

"Glinda, come with me. Think of what we could do - together!
Together we'll be the greatest team
There's ever been...
Glinda! There's no fight we cannot win,
Just you and I..."

и когда я всё это слушаю, я думаю о том, что лично для меня именно такой исход - только такой! - был бы понятным и правильным.
А всё потому, что я, конечно, совсем не Глинда. )

Это я не так давно сходила на дурацкий кинофанфик про Оз, и там, разумеется, была Глинда, и почти-Эльфаба там тоже была, и всё это ужасно мне не понравилось. Вот и ностальгирую.

*

Ещё я переслушала "Был вампиров" и "Шоу Рокки Хоррора".
В "Бале вампиров" самая красивая песня - Totale Finsternis (я банальна), а в "Рокки Хорроре" - Touch A Touch A Touch A Touch Me (не знаю, банально или нет).
Если слушать их друг за другом, становится ясно, что они абсолютно об одном и том же, только Touch A Touch A Touch A Touch Me чучуточку откровеннее и смешнее. ^^ Но я вообще "Рокки Хоррора" гораздо больше люблю, чоужтам.



Всюду весна, всюду любовь и романтика, и песни в плеере соответствующие.
А ещё я вчера наблюдала во дворе ворону, расклёвывавшую крысиный труп. Ну это я так, надо же сказать какую-нибудь гадость на всякий случай, чтобы вы не подумали, что у меня одни розовые сопли в голове.

@темы: самозакапывание, mp3

12:26 

10 желаний на будущий год

флафф, некрофилия
Вплоть до недавнего времени я вообще не задумывалась о своём будущем. Не потому что я такая легкомысленная, а... ну, кто общается со мной более-менее близко, те знают, почему. Мне просто не хотелось думать, что меня ждёт в будущем.
Этот год был не из лёгких, он обеспечил меня хорошей такой депрессией (я несколько раз почти собралась к психиатру, чтобы попросить выписать таблетки, каждый раз останавливало только то, что в нашей поликлинике все сначала должны пообщаться с терапевтом, а терапевтша у нас чудовищно бесполезна и неприятна) и парой-тройкой неврозов. Но этот год заставил меня понять, что будущее у меня всё-таки есть и пора о нём подумать.
Я, конечно, тут же стала перебирать все свои решения за последние годы и жалеть о них, потому что всё надо было сделать не так. Вообще не так.
Но я говорю себе, что у меня ещё вся жизнь впереди и уж теперь-то я буду умницей.

Джу попросила меня написать десятку желаний на будущий год. Это оказалось непросто. По сути, я весь этот год только и делала, что думала, чего я, собственно, хочу.

Наверное, главное моё желание сейчас... есть такое выражение "состояться в профессиональном плане". Мне бы для начала хотелось понять, какой он у меня вообще, этот профессиональный план. Мои карьерные достижения сейчас соответствуют уровню лет двадцати или даже ниже, и это как-то безрадостно. Я сформулировала целых несколько желаний, связанных с этой сферой. Не нужно, чтобы сбылись все (да это и невозможно), если осуществятся хотя бы любые два из четырёх, будет прекрасно.

1. Обрести хоть какой-то авторитет в той сфере, в которой я так долго и мучительно получала образование. Было бы очень круто поступить в аспирантуру в Японии, конечно, но слишком дорого это, а для бесплатной аспирантуры я мозгами не вышла. Так что хотя бы устроиться учителем в какую-нибудь школу, преподавать японский детишечкам, причём неважно даже, сколько будут за это платить - важно, что через 6 месяцев можно будет поехать в Японию по преподавательскому гранту.
2. Снова заняться книгой, которую я пишу только на словах, а на деле давно забросила. Если я стану автором бестселлеров (лол), есть шанс, что когда-нибудь меня позовут заниматься тем, что я с детства хочу - писать сценарии для сериалов и компьютерных игр ^^
3. Устроиться на постоянную работу с удобным графиком, несложную и приятную, типа продавца в книжном магазине, которая будет дисциплинировать - фриланс в сочетании с природной бездеятельностью превращает меня в овощ.
4. Более продуктивно фрилансить: просить на переводы более серьёзную литературу, писать для журналов. Попроситься в "МФ", если он ещё жив.
5. Привести в порядок, приватизировать и сдать одну квартиру, привести в порядок вторую квартиру ее тоже сдать и уехать жить в Таиланд
6. Путешествовать
7. Не бросать фотографию (нет, я не хочу становиться профессиональным фотографом, но крутить резкость на объективе и нажимать на спуск - самая лучшая терапия для меня), снова начать рисовать.
8. Быть деятельной, поменьше тратить время впустую
9. Быть общительной, найти новых друзей, поддерживать отношения со старыми
10. Решить все проблемы со здоровьем

@темы: самозакапывание

18:52 

Доморощенной психологии пост

флафф, некрофилия
Хочу написать об одном странном явлении.
Можно было бы назвать это отсутствием любви к себе, но если стремиться к точности в определениях, это скорее отсутствие понимания того, что ты - это ты. Лень, апатия, синдром хикикомори, депрессия - мне кажется, корни всех этих вещей растут отсюда, от непонимания.
Ещё можно назвать это "чемоданным настроением". У меня частенько бывает чувство, что я всю жизнь просидела на чемоданах: всё время собираюсь стать кем-то настоящим - примерно как куколка мечтает стать бабочкой - и очутиться в другой, лучшей жизни. Всё время утешаю себя, что всё то, что мне не нравится в себе и вокруг - это временно, это пройдёт, надо только подождать. А жизнь идёт, и ничего не меняется...
Я всегда рассуждаю как-то так: я живу в самой ужасной на свете квартире - ну и ладно, просто не буду об этом думать. Вижу в зеркале страшную корову - пофиг, буду поменьше смотреться в зеркало и пореже видеться с людьми, чтобы не расстраиваться. Предстоит трудное или неприятное дело - тоже не думать о нём, можно отложить на потом. Я ведь не одна так рассуждаю, правда? Думаю, эта проблема есть у всех людей с таким же, как у меня, складом ума, которым проще уйти в фантазии, чем постоянно осознавать себя собой и справляться с сопутствующими этому нелёгкому делу проблемами.
Я не хочу сказать, что нельзя фантазировать, читать, смотреть кино и так далее... Можно и нужно. Но когда ты этим занимаешься, надо осознавать, что ты делаешь это потому, что любишь это, что это доставляет тебе радость и что-то тебе даёт - а не потому, что надо как-то скоротать время, чтобы не делать что-то другое, что делать не хочется. Ведь к одним и тем же вещам можно относиться совершенно по-разному. Ведь есть разница: проснувшись, не торопясь завтракать на уютной солнечной кухне, заварить вкусный чай и читать френдленту с ноутбука или же - безрадостно, не вставая с кровати, листать скучную опостылевшую френдленту, потому что не знаешь, чем ещё заняться, при этом пить неважно какой чай (скорее всего, позавчерашний).
А как часто я зачем-то откладываю на потом даже приятные вещи! У меня есть огромные списки (иногда в голове, а иногда и осязаемые, в блокнотах) книг, которые надо прочесть, действительно хороших фильмов, которые стоит посмотреть - но ты почему-то не читаешь и не смотришь. Просиживаешь штаны над дурацкими компьютерными игрушками (есть множество стоящих игр, но ты сидишь именно над дурацкими и бессмысленными) или сериальчиками - а бывает, даже на сериальчики нет сил, и ты просто сидишь в интернете, целыми днями бездумно тыкаясь в страницы. Потому что - лень, потому что хочется просто потупить, потому что тяжело переключаться с одного дела на другое, потому что ты постоянно чувствуешь себя уставшей...
На самом деле, действительно есть такая болезнь - синдром хронической усталости. Она, как и разные прочие апатии и депрессии, тоже имеет отношение к нашей теме. Я человек простой и верю, что такие болезни лечатся не лекарствами, а поркой вправлением мозгов. Если рядом нет никого сурового, кто готов с этим помочь, приходится вправлять себе мозги самостоятельно.
В какой-то момент понимаешь, что так и будет продолжаться, если ты не возьмёшь себя в руки и не сделаешь со своей жизнью что-то хорошее. Не надо стремиться полностью себя переделать - не получится. Лучше постараться понять, что именно угнетает тебя в нынешнем образе существования, а что порадовало бы. Сразу приблизиться к собственному идеалу тоже не получится. Но надо уяснить, что ты - это уже сейчас ты, а не куколка, которая когда-нибудь станет бабочкой.
Сейчас напишу чудовищную банальность, но надо ценить каждый день и стараться провести его с радостью или с пользой. Вкладывать в каждое действие больше смысла, не тратить время на ненужное; заниматься тем, чем действительно нравится заниматься; если видишь, что занятие ничего тебе не даёт - брось его.
Конечно, жизнь не может состоять только из приятных моментов, бывает и трудно, и грустно, и скучно, но, опять же, надо понимать, на какие из неприятных занятий стоит тратить время и силы, а на что - нет.

Для большинства людей это всё очевидно, но у меня с пониманием подобных вещей всегда было плоховато, и это мягко говоря.

Могу рассказать, почему я вообще начала об этом думать. Это была самая обычная ситуация, знакомая каждому: когда хочется сгонять в магазин за чипсами и шоколадом, но нет никакого желания приводить себя в порядок. И ты думаешь - да кому вообще какая разница, как я выгляжу, в городе пять миллионов людей, - и идёшь неумытая, чёрт-те знает во что одетая, натянув на голову шапку, которая должна спрятать грязные нерасчёсанные волосы, но справляется с этой задачей не очень хорошо. Я обратила внимание на своё самоощущение как раз в один из таких моментов, и оно мне не понравилось. Мне пришло в голову, что я пытаюсь превратиться в невидимку, как будто стыжусь самого факта своего существования. Чем больше я об этом думала, тем сильнее укоренялась уверенность, что это и есть корень всех моих проблем: недостаток осознания себя собой.
На самом деле это мои зелёные волосы во всём виноваты; хочешь не хочешь, а люди всё равно тебя замечают. Нет, пальцами никто не тычет и я пока что слышала о своих волосах исключительно приятные вещи, но они сильно мешают ощутить себя невидимкой. И поначалу это ощущение - что ты постоянно на виду - сильно меня мучало. Это было утомительно и неприятно. Но потом я стала черпать из этого ощущения силы: «Да, я вот такая, я существую, и с какими бы проблемами мне не пришлось столкнуться - я никуда не денусь. "Я существую" не равно "всё будет хорошо", но в моих силах сделать, чтобы именно так и стало». Тьфу, опять банальности, но формулировка ведь неважна, значение имеет настрой - боевой такой, бодрящий.
Короче, я теперь понимаю, зачем некоторые тётки надевают, отправляясь в магазин, туфли на каблуках и красят губы) Это не потому, что они надеятся встретить в магазине принца на белом коне, просто только так - приодевшись и накрасившись - они начинают чувствовать себя комфортно. Я-то, конечно, почти не крашусь и лучше надену кеды, чем туфли на каблуках, но и мне тоже, чтобы почувствовать себя собой, надо одеться в осознанно подобранные вещи, причесаться, словом - понравиться себе в зеркале. Я не пропагандирую гламурность, можно нравиться себе в какой угодно одежде, с каким угодно весом и прочее. Главное - нравиться, а не стараться ни от кого спрятаться. Ну да, в городе пять миллионов человек и все заняты своими делами, но это не значит, что я должна делать вид, что меня не существует.
Как-то так. Очень сумбурно получилось или понятно, о чём я?
Осталось самое трудное - приучить себя все эти заповеди выполнять.

@темы: самозакапывание, философия чайника

05:55 

Про одну группу, которой уже почти нет

флафф, некрофилия
Я сто раз пыталась написать что-нибудь о "Башне" и каждый раз натыкалась на глухую преграду: правила вежливости требуют в таких постах давать ссылки на 2-3, максимум 5-6 песен, а мне хотелось написать про всё.
Не так давно у меня появилось одно сообщество "для своих", в котором можно - и даже, кажется, нужно - постить картинки, музыку и тексты, не давая пояснений; и конечно же, я сразу повесила часть песен там; но традиции писать комментарии там тоже как-то пока не наблюдается, так что остаётся ломать голову - промотали твой пост или же прочитали со всей внимательностью.
Вот я и решила, что всё-таки "хочу поговорить об этом".
Под катом много текста и много музыки

@темы: самозакапывание, mp3

07:11 

Гендер-бендер

флафф, некрофилия
Как многие помнят, прошлым летом у нас показывали фильм Джули Тэймор "Буря", - по Шекспиру, вестимо. В отличие от какого-нибудь Гринуэя с избыточно-пышными барочными декорациями и писающими мальчиками, у Тэймор получилась простая, весьма подробная и точная - хоть школьникам показывай - экранизация. За исключением того, что Калибан в фильме превратился в негра, а маг Просперо, центральный герой пьесы, стал женщиной. Ещё там есть немножко Алана Камминга - это такой не шибко известный, капельку странный и чудовищно милый английский актёр. Но сейчас я хочу поговорить о Проспере, потому что после этого фильма я стала много думать о гендер-бендере. Как видите, до сих пор думаю, хотя с момента, когда я сходила на фильм, прошёл почти год.
Самое лучшее, что есть в "Буре" - это пара Проспера-Ариэль и их отношения. Шекспир, узнав это, перевернулся бы в гробу, но кому какое дело до Шекспира? Вряд ли он мог представить, что кто-нибудь изобразит его героев такими: Проспера - Хелен Миррен, жёсткая и властная, с коротко обрезанными седыми волосами, затянутая в глухие чёрные платья; и Ариэль, хрупкий, нежный и юный, неуверенный, трогательно преданный хозяйке.



Думаю, даже самые ряные феминистки согласятся, что тут имеет место реверс гендерных ролей. И отчасти именно благодаря ему эта странная пара смотрится так здорово. А женщина, которая годится мне в бабушки, каким-то образом умудряется в этом фильме выглядеть... smoking hot, как сказал бы какой-нибудь американец. Всё дело в том, что палитра женских образов в массовой культуре пока что сильно беднее, чем мужская, и женщины на мужских ролях смотрятся необычно и выигрышно. Мужчины на ролях девушек - иногда, кстати, тоже.

Ещё я пару дней назад дочитала "Бегемота" (продолжение "Левиафана", который привёл меня в такой восторг, что я даже написала про него постик); мне вдруг пришло в голову, что тамошняя главгероиня, Дэрин Шарп, очень напоминает мою любимую Старбак из Battlestar Galactica, только, разумеется, вдвое младше. И что характер у неё - у них - в общем-то, мужской: не то чтобы современный масскульт страдал отсутствием образов сильных женщин, но именно этот типаж простушки-сорвиголовы с глуповатой ухмылкой от уха до уха, любительницы выпить и подраться - исконно мальчишеский. Но я почему-то влюбляюсь именно в таких девушек)) А были бы эти герои парнями - было бы неинтересно. Да, совсем забыла про ярчайшего представителя этого семейства - поняшку Рэйнбоу Дэш. Нетрудно догадаться, что мультик My Little Pony я смотрю в основном ради неё. У меня есть своя внутренняя Рэйнбоу Дэш, она иногда просыпается, когда я хочу казаться на 20 процентов круче (с), но быстро прячется обратно.

Когда мне случается влезть в какой-нибудь спор о поле, гендере, ориентации, о навязываемых социумом ролях - я, конечно, ратую за всяческое равноправие, разнообразие и свободу выбора; кто же не хочет жить в мире, где все абсолютно свободны и имеют право быть самими собой? Но маленькой книжной девочке в моей голове немножко жаль этот старый несправедливый мир, где люди угнетают и ограничивают друг друга в том числе и по половому признаку. В том старом несправедливом мире одинокая королева, сильная женщина на троне, величественнее любого короля, воительница вроде Му Лань в сто раз привлекательнее, чем воин-мужчина, а хрупкий прекрасный юноша - разумеется, более выгодный персонаж, чем девушка. В дивном новом мире, где все равны и имеют право быть какими угодно, подобные герои уже не будут такими особенными и потеряют свою привлекательность. Уже теряют. Впрочем, всё это, как я уже сказала, красиво только в книгах, а жизнь - совсем другое дело.

Ну и до кучи - гендер-бендер в "Гарри Поттере")) На мой вкус, большинству тамошних мальчиков весьма идёт быть девочками, за исключением разве что Снейпа. Я знаю почти таких близняшек Уизли, и это ах!..

@темы: самозакапывание, синематограф

15:14 

флафф, некрофилия
Сэйвелл придумала хорошую анкету с вдумчивыми, местами даже чересчур личными вопросами. Кто хочет - берите. "Чем больше девочек заполнит этот опросник, тем быстрее наступит весна".

1. Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали?
Если какие-то и рассматривали, то сейчас это тайна, покрытая мраком.

2. С днем рождения какой известной личности совпадает твой собственный день рождения?
С Сальвадором Дали (и я ни капельки этим не горжусь, ну его, этого Сальвадора).

3. Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям?
От 12 до 17. Среди моих субличностей есть и взрослые, но по-моему, они тоже какие-то кидалты.

4. Если бы была возможность посетить себя-в-детстве, какой бы возраст ты выбрала и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей)?
Я бы забрала себя из своей тогдашней жизни и вырастила себя сама. Начиная вот прямо с самого рождения.

5. Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.
Корреспондент журнала про чудеса и НЛО. Хозяйка лавки с интересными книжками и всякой красивой всячиной (не, эта профессия недостаточно абсурдна, скорее даже модна). Патологоанатом. Не смейтесь, было время, когда я абсолютно всерьёз хотела стать патологоанатомом и вовсю штудировала энциклопедию соответствующей тематики.

6. К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?
Как ни странно, я не очень привязана к вещам. Могу выделить разве что фотоаппарат и ежедневник, да и то, последний - только потому, что я записываю туда всякие свои не очень умные мысли.

7. У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?
Есть один часто повторявшийся кошмар, но это личное. Ещё мне постоянно снятся всякие искалеченные умирающие беспомощные животинки, главным образом котики (хотя в последний раз были змейки).

8. Если бы ты была не человеком, а персонажем романа, то каким писателем ты бы хотела быть придуманной?
Я хочу быть придуманной кем-нибудь, у кого все персонажи счастливы, но что-то не могу ни одного такого вспомнить...
Пускай будет какой-нибудь детский писатель. Например, Астрид Линдгрен.

9. Если бы ты писала роман, о чем бы он был?
О, этот вопрос мне уже задавали на формспринге. Я ответила: "Опубликую - всё сами прочитаете". Я хитрая!

10. Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.
Мои четыре истории: учитель и ученица, близнецы, история вражды, история дружбы.
Плюс к этому ещё подростки (особенно девочки), стимпанк и викторианщина, китайщина, Город, школа, мифы и обыгрывание мифов на новый лад, путешествия сквозь сны, книги и подсознание, организация, занимающаяся изучением паранормального, пустоши, мёртвые города, море, симметрия людей и событий, разнообразные сумасшедшие, смерть.

11. У тебя есть воображаемый друг? Кто он? Кого вообще ты берешь в воображаемые друзья?
С воображаемыми друзьями у меня намного лучше, чем с настоящими: их так много, что всех не перечислить. Там и чужие персонажи, и мои собственные, и то, что называется субличностями, и даже пара реальных исторических персон имеется - например, Ада Байрон и Мустафа Кемаль. И Туве Янссон в воображаемых мамах, конечно же.

12. Какими качествами обладают мужчины, в которых ты влюбляешься?
Как ни печально, их объединяет только одно качество - они не настоящие.

13. Может быть, у тебя есть какие-то фетиши? Расскажи про них.
Очки, рыжие волосы и веснушки у девушек, иногда светлые волосы, широкие скулы, тонкие черты лица, изящные руки, болезненная худоба, белая кожа. Ну, это не то чтобы фетиши, просто то, на что я обращаю внимание.

14. Какая песня о любви для тебя является самой честной и правильной?


15. Если бы тебе довелось придумывать духи, какие ноты ты бы собрала вместе в уникальный аромат?
Я люблю сладкие пряные запахи, напоминающие о кухне и Рождестве. Для правильных духов можно было бы добавить к ним что-нибудь чёрное и горькое, но не представляю, что это могло бы быть.

16. У тебя есть свой выдуманный мир?
Тысячи их. Есть один главный, куда помещаются почти все остальные и наш с вами реальный мир вместе с ними.

17. Какую из своих детских мечт ты смогла воплотить в действительность, когда выросла?
В детстве я мечтала либо о чём-то совсем несбыточном, типа других вселенных, либо о каких-то ужасно материальных вещах - например, о велосипеде и красивых шмотках. Хотела путешествовать по разным странам. Материальные желания я реализовала или постепенно реализую.

18. Было ли в твоем детстве что-то, что казалось тебе непонятным и даже пугающим, но что неизменно приковывало к себе внимание и что ты смогла понять и оценить, когда выросла?
К сожалению, случилось наоборот: то, что в детстве казалось мне пугающим из-за своей непонятности, сейчас не вызывает эмоцинального отклика, хоть я и вижу, что это "то самое". Всякие рассказы из журнала "Трамвай", например...

19. Какие реликвии детства ты хранишь до сих пор?
Только рисунки и тетрадки с писательскими опусами.

20. И - напоследок - опиши дом своей мечты.
Большая квартира в старом доме в центре Питера. Хотя нет, давайте сразу дом в Ноттинг-хилле в Лондоне. С мебелью в колониальном стиле, с плетёными креслами, разноцветными ковриками, лоскутными пледами и фигурными светильниками (даже думать не надо, я ведь так вдохновенно описывала всё это в посте про кошку). Да, и кошка, конечно! Скорее всего, даже не одна. Гамак ещё. И библиотека. Некоторые комнаты просторные и светлые, некоторые - тёмные и бардачные. И клетка с попугаем жако.

@темы: самозакапывание, поветрия

11:03 

lock Доступ к записи ограничен

флафф, некрофилия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

флафф, некрофилия
Недавно поняла, что одна из причин моей осенней меланхолии - я скучаю по институту. Только и всего.
Прошлой зимой я его бросила, когда мне осталось доучиться всего один семестр. Звучит ужасно нелепо - уйти на пятом курсе...
Ведь я уже курсе на втором поняла, что карьера япониста - не мой вариант будущего, так чего рыпаться?
Параллельно я успела завалить ещё несколько вариантов будущего, став глупым переводчиком, невнимательным редактором, ленивым верстальщиком и самым жалким на свете начальником, который при необходимости уволить плохого работника начинает краснеть и мямлить. Но на самом деле я всё это люблю. Больше всего я люблю вёрстку - по очевидной причине: за неё платят вдесятеро больше, чем за редактуру и перевод при том же объёме усилий. Неудивительно, что когда у меня появилась возможность заниматься вёрсткой, я тут же позабывала простейшие кандзи и быстренько выкинула Розенталя в мусорное ведро. Ладно-ладно, на самом деле не выкинула. Иногда я всё ещё с ним общаюсь. И если бы не моё душеполезное общение с Розенталем, у наших конкурентов было бы в сто раз больше камешков, которые они не преминули бы тут же кинуть сами знаете в чей огород.
И я благодарна (нет, серьёзно, благодарна) своему институту за то, что он меня к этому привёл. Но диплом япониста мне тут не пригодится.
Беспокоит и то, что все эти умения никому не нужны - потому что книги покупает всё меньшее количество людей, издательский бизнес умирает, всех нас скоро разгонят нахер и мы пойдём работать в Макдональдс. Хотя меня и в Макдональдс не возьмут, потому что опыт показал, что мне тяжело даже два дня в неделю куда-то ходить и что-то делать. А в Макдональдсе надо пахать каждый день с утра до ночи.
Я, по правде говоря, могу вообще ничего не делать - у меня нет жёсткой финансовой потребности работать. Я могу сидеть дома, целыми днями напролёт смотреть кино, играть в приставку да иногда ездить в путешествия. Как в этом году.
Но хочется ведь чего-то другого.
Не так давно мы с С. говорили об этом. Ну, не совсем об этом. Просто была когда-то у нас этакая неразделимая четвёрка: я, С., Н. и... ещё одна Н. (Господи, и зачем я только когда-то придумала сокращать людей до буковок с точками?) В какой-то момент четвёрка развалилась - кому-то приспичило обзавестись семьями, кто-то уехал и так далее; только С. у меня и осталась - ах да, она обижается на буковку с точечкой, так что я в своё время решила называть её Воображаемый Друг. Но какие-то ниточки, видимо, остались тоже, трудно забыть людей, которые были твоими лучшими друзьями в самом важном возрасте - 16-17 лет. И мы с С., с Воображаемым Другом то есть, обсуждали, кто из нашей четвёрки кем стал. Оказалось, никто никем не стал, все оказались недовольны первоначальным выбором и сейчас срочно меняют шило на мыло. Или шило на какое-нибудь другое шило. Или, скажем, философский факультет на информационные технологии. Словом, С. сказала, что я из нас четырёх самая крутая, потому что мне остался всего один семестр и если я поднатужусь, то уже в этом году буду с дипломом. И пожаловалась мне: "А я, представляешь, когда получу диплом, буду уже-почти-тридцатилетней тёткой!". Не помню, что я ей ответила. Кажется, сказала, что в культурных Европах люди часто учатся до тридцати, а бывает, и больше. На самом деле в этот момент меня охватила чернейшая зависть, потому что я очень живо представила, как через пять лет все они станут уже-почти-тридцатилетними тётками - но тётками, которые выучились по осознанно выбранной специальности, точно знают, чего хотят и занимаются любимым делом. А я... ну вы поняли.
Если я скажу, что хочу чего-то добиться и кому-то что-то доказать (в частности, себе) - это будет неправда. Если скажу, что мечтаю всю жизнь бездельничать - тоже неправда. На самом деле мои карьерные устремления очень просты. Я хочу писать книжки и... ну, наверное, хочу, чтобы люди их читали. Но вот в чём беда, во-первых, мне лень, а во-вторых, я совсем не уверена, что людям будет интересно читать то, что я пишу. Не очень-то это приятно признавать, но ведь правда: пишу я ерунду, милую исключительно мне самой, а все мои сюжеты, персонажи и даже места понадёрганы из чужих, гораздо более талантливых вселенных.
Я начала этот пост с того, что скучаю по институту. Так и есть. Я люблю сидеть на лекциях, есть счастливые билетики перед экзаменами, подсказывать на экзаменах тем, кто ничего не знает)) По написанию диплома и планированию карьеры я не скучаю. Ну вот нисколечки. Вот как бы так сделать, чтобы было только первое без второго, и не быть при этом чмом в глазах окружающих и в собственных?
По-моему, в плане учёбы и карьеры я какая-то категорическая дура и ошибка природы.

Я пока не ушла из института насовсем, кстати. Я взяла академку и думаю. Но времени на раздумья остаётся всё меньше, а я по-прежнему не уверена, что хочу туда вернуться. Если я решу, что всё-таки хочу - мне уже сейчас надо браться за диплом. А ещё у меня не сдан экзамен по китайскому. Кстати, если среди вас есть кто-то, кто знает китайский и мог бы помочь мне подготовиться - благодарность моя будет не только большой и горячей, но, возможно, даже материальной. Потому что за этот год я забыла всё, что знала, а знала я и так немного.

@темы: самозакапывание, lytdybr

09:46 

Про Эрос, Танатос и вампиров

флафф, некрофилия
Раньше я была к ним равнодушна. К вампирам, да. Против них я ничего не имела, поскольку люблю городское фэнтези, да и вообще, не вижу ничего плохого в здоровом интересе к фольклору и современным сказкам, но вампирские истории в чистом виде - категорически не мой жанр. Ну, так я думала.
После True Blood я неожиданно для самой себя прониклась вампирской темой. Это не значит, что я зафанатела именно по True Blood (хотя, не спорю, есть немножко), скорее я ясно поняла, какими должны быть правильные вампиры. Сразу скажу, что True Blood в этом смысле не идеален, но там много чернухи и много смешного (и безумного тоже, меньше, чем хотелось бы, но всё же), а всё это важно для правильного вампирского образа. Я долго размышляла - ещё до True Blood - почему в современной поп-культуре вампир стал символом сексуальности, но мне сложно это понять. Для меня в вампирах мало романтического или эротического. Нет, девочки, вампир - это не томнорылое нечто, нехотя и аккуратно втыкающее зубы в чью-то шею над накрахмаленным воротничком, а хохочущий над вырванными кишками убийца, и мне он симпатичен именно в таком качестве. Мне кажется, самое притягательное в вампирской теме - это ощущение вседозволенности. Наконец-то я умерла и теперь мне всё можно. Истории про вампиров должны быть похожи на истории про наркоманов. То есть внешне вампир может выглядеть воспитанным и благопристойным, почему нет, но изнутри это всё равно вампир. Это жажда насилия, жажда развлечений и отчаянное веселье, слегка приправленное горечью, - трикстер, короче. И где-то здесь же начинается тропка в безумие. Не знаю, откуда взялась моя уверенность, что у правильного вампира обязательно не всё в порядке с головой, зато всё в порядке с юмором, - но да, да, вампиры обязательно должны разговаривать с вывесками и дорожными знаками, как в игре Vampire: The Masquerade, и получать от этого удовольствие.
Если уж говорить о романтических образах, то для меня это скорее эээ... зомби. Да, я знаю, как это звучит (как диагноз). Но я имею в виду не тех, что жрут мозги.)) Раз уж мы тут о фольклоре, то этот типаж, наверное, вообще не имеет отношения к мертвецам, скорее это какая-то разновидность волшебного защитника. Правильный зомби волшебный защитник - это Кай из LEXX. Он почти не разговаривает. Основную часть своей не-жизни проводит в холодильнике. Планомерно выполняет миссию по защите хороших героев от плохих, но что он там на самом деле о них думает - неизвестно. Все романтические намёки и предложения встречает удивлённым взглядом по причине полного равнодушия ко всему мирскому. Ну разве не идеальный мужчина? Этот образ, в общем-то, где-то рядом с образом томнорылого вампира, но без клыков, без крови и без романтики. То есть основная романтика тут как раз в том, что её НЕТ. Рядом с тобой категорически прекрасный ходячий трупак, который спасает тебя по пять раз на дню, а ты даже поцеловать его не можешь в благодарность, потому что он не поймёт.
Ещё я очень люблю утопленниц. Но именно утопленниц, а не утопленников. Я не уверена, что они после утопления исполняются адской притягательности и начинают завлекать под воду проходящих мимо дяденек, как утверждают сказки, но что-то интересное с ними происходит, это точно. Иначе мне не нравилось бы столько девушек, похожих на утопленниц: все эти рыжие, странные, с неправильными лицами, иссиня-белой кожей, тёмным неподвижным взглядом...
Ну и, наконец, есть ещё персонифицированный образ Смерти как таковой. Это достаточно личная тема и я не уверена, что я хочу её обсуждать. Да и чего тут обсуждать-то? Смерть для каждого своя. Тот, Кто Всегда Ждёт.
Как видите, я тоже девочка и в моей голове Эрос и Танатос тоже частенько прогуливаются рука об руку. Просто я представляю всё это немножко не так, как фанатки "Сумерек" - что, разумеется, вовсе не делает меня умнее...
Вообще о смерти я могу рассуждать долго и с удовольствием. Вот скажем, я считаю, именно со смерти главгероя должна начинаться хорошая фантастическая история. Просто так в волшебный мир не попадают. За всё надо платить.

@темы: философия чайника, сериалы, самозакапывание

13:30 

Иногда я бываю злобствующей дурой, поэтому...

флафф, некрофилия
Вот скажите, вы завистливы?
Я вчера видела в метро девушку, которая была почти как Лили Коул, только с котороткой стрижкой и в очках... Я следила за ней, пока мы не вышли с эскалатора, и всё это время испытывала попеременно то эстетический оргазм, то отчаяние из-за собственного убожества. )
Я, в принципе, не завистлива. Я воспринимаю большинство девушек как выходцев из какой-то другой системы координат, а значит, сравнивать их внешность со своей собственной было бы странно - всё равно что сравнивать окружность с параллелепипедом. Сложности начинаются, когда координаты неожиданно пересекаются. Вот представьте себе, сочинили вы фанфик про Мэри-Сью, и эта Мэри-Сью - как бы вы, только намного лучше. Но пока она в фанфике - всё о'кей, а ну как если она живёт рядом с вами, улыбается, глазами хлопает?
У меня такое, к счастью, только один раз было ("Лили" из метро не в счёт, она тут эпизодический персонаж)) Была у меня одна интернет-знакомая, которая в моём понимании была идеалом, причём не только внешне, - чёрт, она была идеальна просто во всём, и даже имя у неё было самое лучшее на свете. Когда она предложила мне развиртуализироваться, я жутко испугалась и отказалась: очень живо представила себе, какие муки меня ждут, если я проведу рядом с ней целый день или больше, и как мне будет неловко за собственную чмошность.

И это же только про внешность, про самое простое; но есть ещё куча других вещей, которым можно завидовать. Вот скажем, я не смогла бы долго выдержать рядом с человеком, который умнее меня)) В то же время и с теми, кто глупее, как все хорошо знают, общаться тоже не очень радостно; вот и приходится отыскивать тех, кто не глупее, чем ты, но на какой-то иной лад, чтобы было что взять друг у друга))

@темы: самозакапывание

15:45 

Принцесса и дракон

флафф, некрофилия
Помните, я когда-то говорила, что у меня повсюду есть Четыре Истории. И перечисляла первые три: история учителя и ученицы, история сестёр-близняшек, история врагов, которые уже давно стали друг другу кем-то гораздо большим, чем просто враги – frenemies...
Четвёртую историю я про себя называю «Принцесса и дракон», потому что к ней замечательно подходит картинка из небезызвестной манги Бл. и ситуация, которую эти картинки иллюстрируют. )


На самом деле это просто-напросто история дружбы. Я твёрдо убеждена, что нет на свете отношений крепче и лучше, чем дружба двух девушек (если это, конечно, не две блондинки, которые при встрече жеманно чмокают друг друга в щёчки и восклицают: «Ах, дорогая, ты сегодня прекрасно выглядишь!», - а настоящий друг, главный и в общем-то единственный, который с тобой если не на всю жизнь, то, по крайней мере, на значительную её часть).
С принцессой всё ясно, это моя протагонистка, образ изменчивый и, в сущности, собирательный, потому что от меня самой там процентов пять.
С драконом всё немного сложнее. У него есть реальный прототип. Был.
Мне тогда было 16 лет. Прототип моего дракона был на пять лет старше меня, и это была самая красивая девушка из всех, что я видела (по крайней мере, если брать ту часть девушек, у которых сложно с первого взгляда определить пол и гендер). Тут напрашивается романтическое продолжение, типа «Мне так хотелось с ней встречаться, но…», но правда была такова, что мне и дружить-то с ней не хотелось. Мы были из разных миров, нам просто не о чем было разговаривать. Самое лучшее, что я могла сделать – это превратить её в одного из своих персонажей. Я скрупулёзно скопировала и её внешность, и болезненно-притягательную смесь крутости и надлома, и упорно мерещившееся мне «тёмное прошлое», и после этого смогла с чистой совестью любить её в качестве частицы собственного мира. И щедрыми мазками пририсовала ей и моей протагонистке отношения, похожие на наши отношения с С., но в фантастическо-приключенческих декорациях выглядевшие гораздо более трогательно.))
Сначала она была незначительным персонажем, но потом этот образ стал появляться то тут, то там, развиваться, дробиться на другие образы, и я поняла, что она останется со мной надолго.

Мой мир, по совести говоря, похож на одеяло в стиле пэчворк: тут – лоскуток из ЧКА, там – кусочек «Доктора Кто», чуток стимпанка, капелька Фушиги… Это я пытаюсь шутить, но на самом деле всё как-то так и есть.) Даже если мне кажется, что я придумала что-то своё, рано или поздно становится понятно, что уши этого «своего» торчат из мира, созданного другим человеком. Эта героиня – единственный мой не слепленный из множества лиц и не передранный с чужого героя образ, единственная, у кого есть живой и цельный прототип. Наверное, это единственный персонаж, которого я могу назвать своим собственным.
Правда, иногда она бывает чересчур похожа на Лисбет Саландер, но разве ж я в этом виновата?%)

@темы: самозакапывание

04:38 

lock Доступ к записи ограничен

флафф, некрофилия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

Фэндом - от слова "дом". Часть 1

флафф, некрофилия
14:34 

...Мои мама и папа делают комиксы

флафф, некрофилия
Некоторое время назад на меня неожиданно навалилось много работы, причём этот завал оказался удачно совмещён с наступившей сессией. В итоге я оказалась в такой ситуации, что у меня не находилось даже свободного получаса: я не успевала ответить на письма друзей и постаралась забыть о фильмокнигах. Надо ли пояснять, что по природе своей я отнюдь не трудоголик и таких ситуаций тщательно избегаю - как правило, время полежать на диване с книгой у меня находится даже если мир вокруг летит вверх тормашками.
Но, что поразительно, всё это оказалось далеко не так чудовищно, как я предполагала.
Я поняла, что мне нравится моя работа!
Нравится переводить или вычитывать текст с ноутбуком на коленях. Нравится приезжать в офис. Нравятся люди, которые там работают. Нравятся фигурки Алисы МакГи и Чеширского кота в кабинете шефа. Нравится думать о будущем, о возможных перспективах, о том, сколько всего интересного можно перевести и издать...
Я внезапно поняла, что если меня снова будут просить пойти туда на постоянную работу, я могу не выдержать, предать все фрилансерские идеалы, послать на три известные буквы свой институт и согласиться))
Наверное, боязнь постоянной работы в офисе сродни страху замужества: думаешь, что это такое пугающее и ужасно сложное дело - жить вдвоём с кем-то, а когда начинаешь, собственно, жить, то оказывается, что тебя кормят, опекают, вытирают сопли и вообще всё не так уж и страшно.
Вообще к необходимости работать - я имею в виду не только постоянную работу, а любую работу вообще - у меня всегда было сдержанно-неодобрительное отношение. Понятное дело, кушать что-то надо. Но мечтами о том, чтобы стать Кем-то, я никогда не страдала. Вернее сказать, я довольно рано поняла, что интересующие меня профессии не слишком, мягко говоря, вписываются в данную конкретную реальность. Вообще-то в детстве мало кто мечтает стать стоматологом, милиционером или банкиром, если только инопланетянцы не промыли ему мозги хлоркой прямо в люльке.
Кем хотела стать я? Пиратом; смотрителем маяка; путешественником во времени; ведьмой; космозоологом; участницей бродячего цирка; сумасшедшим учёным. (Впрочем, это я привираю, мечта стать сумасшедшим учёным родилась значительно позднее). Сознавая, насколько слабо мои романтические фантазии соотносятся с окружающим миром, я рассматривала как единственное перспективное для себя будущее работу писателя. Здесь нужно уточнение: работа писателя никогда не представлялась мне полноценной профессией. Скорее, я считала её чем-то вроде огонька в ночи, невероятно удачным багом в программе того неприветливого мира, что меня окружал; возможность получать деньги просто за то, чем я и так без устали занимаюсь с пяти лет - это же так здорово, потрясающе. Впоследствии я поняла, что тут не всё так легко и просто, и даже при удачном стечении обстоятельств баснословных сумм ждать не приходится, если только ты не Джоан Роулинг; но тем не менее я и сейчас не теряю надежды когда-нибудь опубликовать пару книг, как только буду довольна тем, что у меня получается.
Когда пришла пора выбирать институт, я выбирала очень долго и в итоге выбрала не то чтобы наугад, но нечто весьма и весьма туманное. Мне было интересно учиться - да и сейчас интересно. Будучи обделена дружбой одноклассников в школе, я идеализировала высшее образование, мечтала оказаться в кругу "своих". (Читайте "Тайную историю" Донны Тартт - ах, какой там колледж, какие студенты, какой учитель - хотя книга не только и не столько об этом...). Я выбрала Восток, потому что о Западе я уже что-то знала, а о Востоке не знала почти ничего. И комплекс наук, по умолчанию предоставляемый любому студенту, выбравшему гуманитарное образование с прицелом на знания Запада, не казался мне чем-то заслуживающим рассмотрения - скорее чем-то, о чём должен иметь понятие каждый начитанный человек. (Довольно высокомерно с моей стороны, тем более что меня не назовёшь спецом ни по истории, ни по философии, ни по любой другой из вышеупомянутого комплекса наук).
На первом курсе я была относительно восторженным студентом, у меня проскальзывали мысли о том, что было бы интересно сделаться дипломатом или серьёзно заняться научной работой, но всё это было наносное, всё это было не более чем пустое теоретизирование - на самом деле я никогда не рвалась уехать в Японию и работать с японцами. Я была анимешницей, но не дурой. Перспектива работать переводчиком - да, её я рассматривала. Я не ждала от будущей работы никакой особенной романтики; мне было нужно только, чтобы она была нетрудной - в смысле, не мешала различным времяпровождениям, которые принято называть смешным словом "хобби", - была в меру интересной и обеспечивала меня каким-то количеством денег.
Ясное дело, с куда большей охотой я работала бы космозоологом, смотрителем маяка или ведьмой. Детские идеалы - самые надёжные. Я не тешу себя надеждой, что все люди вокруг меня влюблены в профессии, которые им достались. Разве что редкие индивиды - интересно, понимают ли они, как сказочно им повезло...
Но сейчас мне хочется заниматься именно тем, чем я занимаюсь. Не всю жизнь, нет, но в ближайшее время - даже очень. И на взгляд ребёнка я, кажется, занимаюсь как раз-таки весьма романтическим делом.
Подумав об этом, я представила себе, что я - этакая дама в возрасте, у меня есть ребёнок, и на вопросы знакомых о том, кем работают его мама и папа, он гордо отвечает: "Мои мама и папа делают комиксы". Он приводит в дом своих друзей, они осторожно пробираются в комнату мимо громоздящихся по всей квартире стопок комиксов и манги, потом кто-то всё-таки роняет одну из этих стопок и они бросаются подбирать книги, затем начинают восторженно копаться в них, обнаружив томики нетленных Блича и Наруто. (А мама и папа круглыми сутками сидят каждый за своим компьютером и угрюмо стучат клавишами, как родители Коралины. Ну, идеальных семей не бывает).
У меня даже появилась мечта рабочего масштаба. Ну, не мечта, а так, мечтушка, совсем небольшая. Я хочу как-нибудь убедить шефа купить права на ElfQuest и издать его у нас весь целиком. Шеф считает, что Эльфквест морально устарел и никому нафиг не нужен. Но для меня-то это, блин, самая настоящая классика. Эльфквест стал для меня дверью в мир комиксов.
Но это уже совсем другая история.
А вообще, если взяться перечислять всех авторов и все серии, которые мне хотелось бы видеть переведёнными и изданными в России, одного поста точно не хватит))

@темы: самозакапывание, жизнь лицом назад, lytdybr

05:51 

Про сериалы и фангерлинг

флафф, некрофилия
Знаете, чего мне хочется? Ну, если не затрагивать такие темы, как мир во всём мире и приобщение к Вселенскому Разуму, то больше всего мне хочется, чтобы наступила весна. Часы подсказывают мне, что за окном уже первое марта, весна тут как тут, но я почему-то этого не вижу. Ничего не поделаешь, придётся смириться с тем, что настоящей, не календарной весны ждать ещё месяц.
Так вот, если не трогать мир во всём мире, приобщение к Вселенскому Разуму и приход весны, то больше всего мне сейчас хочется... сериал. Такой, с которым последние недели зимы пролетят как можно быстрее и незаметнее. И я грущу, потому что мне кажется, что хороших сериалов не осталось. Всё хорошее либо уже посмотрено, либо ещё не доснято.
Знаете, мне ведь вовсе не нужен шедевр. Вы думаете, вот я такой сноб, значит, мне непременно требуется красиво снятый, атмосферный фильм, который не стал полнометражным лишь потому, что авторам захотелось сделать его чуть длиннее, чем положено? Да нет, что вы, я уже и не верю в такие. "Твин Пикс", "Карнавал", "Светлячок"... Почти уверена, что всё это мне просто приснилось.
Мне бы что-нибудь попроще. Да-да, можно даже совсем тупое, как башмак. Я не боюсь глупых сериалов, у меня в послужном списке (=список вещей, которые я любила до Обморока и Умопомрачения) есть Сайюки и Лексс, ниже падать уже некуда. (Ну ладно, падать всегда есть куда: есть же на свете люди, которые смотрят какой-нибудь Секс в большом городе и считают, что это какбэ нормально и они совсем не должны убить себя об стену).
Так вот. Тупое, как башмак, но такое, чтобы зацепило и не отпускало на протяжении всех имеющихся в наличии сезонов.
Чтобы плакать на последней серии - не потому, что там в сериале всё как-то особенно печально, а потому, что больше не будет. Правда, насчёт плакать я уже, наверно, по возрасту не подойду. А вдруг всё-таки подойду?.. И после вот этой самой последней серии полезть в интернет и несколько дней подряд только и делать, что читать фанфики. И в данном случае я говорю не только об англоязычных фанфиках - там изредка попадаются очень приличные вещи. Нет, проглотить запоем даже творения отечественных, так сказать, авторов. Все, какие сможешь найти в рунете. Даже самые низкопробные ПВП с сюжетом а-ля "Шёл Гарри Поттер по улице, а навстречу ему Драко Малфой. "А не отыметь ли мне Драко Малфоя?" - подумал Поттер. И отымел...". Дело-то не в сюжете. И пускай у автора лексикон второклассника и неправильно расставлены запятые. Суть не в этом. Суть в том, чтобы хоть на секунду почувствовать, что это ещё не конец, что история продолжается, что любимый мир не погиб. А когда почувствуешь, можно и за собственный фанфик браться - в стол, как водится...
Я люблю людей, которые живут в режиме бесконечного фанатизма. Я и сама такая же, только у меня почти никогда не хватает смелости/глупости признаться в очередном увлечении, вот и приходится писать о чём-нибудь другом. Года два назад я думала, что когда-нибудь повзрослею и смогу понять, как это - не быть книжно-фильмо-бог знает каким ещё накхом, не питаться чужими жизнями с экрана или книжных страниц. Теперь знаю, что нет, не смогу. И не надо втирать мне про социальную адекватность: лично мне семейная пара, дружно бросающая кубики над игрой Манчкин Ктулху, а в предвкушении тёплых летних выходных пакующая палатки и текстолитовые мечи на сходку ролевиков, кажется гораздо адекватнее пары, где муж целыми днями сидит с друзьями или смотрит футбол, а жена не вылезает из магазинов, покупая десятую по счёту пару туфель. Не обижайтесь, если вы любите футбол или туфли, я не ставлю цель вас обидеть; суть-то, опять же, вовсе не в туфлях и не в футболе...
Ну вот, хотела поговорить о сериалах, а свернула, как всегда, совсем не туда.
За последнее время я посмотрела вот что: "Мерлина" и "Торчвуд".
Я, честно говоря, не смогу ответить вам, если вы спросите, почему я начала смотреть Мерлина. Я не ожидала от этого сериала ровным счётом ничего. Это, знаете ли, одна из тех историй... или лучше сказать - Историй? - которые въелись в меня настолько глубоко, что чужой взгляд на них мне безразличен. Безразличен даже, извините, взгляд самого сэра Мэлори, так что уж говорить о взгляде какого-то безвестного сериального продюсера. Самую известную экранизацию истории Мерлина, фильм, где Моргану играет Хелена Бонэм Картер, я начинала смотреть с холодным любопытством, а закончила - с бурным возмущением (а как же: "Не так всё было, совсем не так! Я там был и лучше знаю!"). И это при всей моей любви к ХБК, ага. Что уж говорить о каком-то дурацком сериале... Как вы уже поняли, сюрприз был в том, что сериал мне неожиданно понравился. Может, причина в том, что с возрастом я научилась более спокойно относиться к альтернативным версиям своих Историй - раньше-то я воспринимала их не иначе как плевки в душу. Сейчас с этим как-то проще: ведь как ни крути, а история тут совсем не моя, но тем не менее славная и увлекательная; а что герои носят те же имена - так это просто случайное совпадение, бывает...
"Торчвуд" - спин-офф "Доктора Кто", которого я так и не посмотрела целиком, только обрывками. Я до сих пор не могу понять, нравится мне этот сериал или нет (я про "Торчвуд", а не про Доктора: последнего я нежно люблю и собираюсь в ближайшее время досмотреть то, что ещё не смотрела). В "Торчвуде" очень простая, но практически беспроигрышная основа: институт по изучению паранормальных явлений и команда людей, которые, собственно, работают в этом институте. Поясняю: это голубая мечта моего детства. И не только моего, подозреваю. И не только детства.
"Торчвуд" плохо снят. Просто плохо, и всё. Сюжеты серий тоже далеки от идеала. Идеальный пример качественно снятого "вертикального" сериала в моём понимании - это, прости господи, уже успевший всем надоесть Хаус. Персонажей Хауса можно обожать, можно ненавидеть, можно никак к ним не относиться (как я, например), но снят он здорово. В каждой серии Хауса ставится какой-то неглупый общечеловеческий вопрос, и каждая из нескольких сюжетных линий этот вопрос обыгрывает - иногда серьёзно, иногда с иронией. В "Торчвуде" для такого подхода маловато вопросов и многовато трэша. Но и до откровенного трэша - безумного, абсурдистского и прекрасного - "Торчвуд" не дотягивает. Скажем прямо, как пешком до Юпитера ему дотуда.
Что там хорошо, так это главный герой. Очень обаятельный.
И вот забавное совпадение: когда я лет в... 13? 14?.. - сочиняла опус на подобную тему, про команду людей, посвятивших жизнь охоте за чудом, мой герой тоже был мёртвым военным. Помните, я рассказывала об этом здесь? И я представляла его очень, очень похожим на этого вот Джека Харкнесса: доброта и веселье снаружи и темнота внутри. Правда, геем он, в отличие от Джека, не был. Хотя тот факт, что я неизменно старалась продумать отношения своих мужских персонажей с женским полом, не будучи сама при этом мужчиной, может навести на интересные размышления о гендере, ориентации и так далее...
Кстати сказать, как "Мерлин", так и "Торчвуд" - бесценные находки для слэшеров. "Торчвуд" - ещё и для фемслэшеров. Там прямо в каноне есть всё, чего только можно пожелать, и даже больше.
Но ни то, ни другое не подошло под требования, описанию которых я только что посвятила несколько тысяч знаков.
Посоветуйте же мне что-нибудь, что подойдёт. Что-нибудь по-настоящему хорошее.
Не обязательно сериал. Можно книжную серию. Или один-единственный фильм или книгу. Но такую, чтобы... Ну, вы поняли, да?
И вообще, давайте забацаем сетевую словеску! Со стимпанковым сеттингом, с охотниками за сверхъестественным и вообще со всем, чего только душа пожелает! (Не обращайте внимания, это был всего лишь крик умирающего в пустыне...).

@темы: сериалы, самозакапывание

Travelling with ghosts

главная